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出入り禁止にしたのに、またもや家に上がりこむ子の撃退法・・・
真剣に参ってます。愚痴半分の長文ですが、相談に乗ってください。

息子小２。約半年前、出入り禁止にした近所の兄弟がいます。
とにかく食欲が半端なく、お菓子を用意しておいても、足りないからと勝手にお菓子入れのお菓子を出して食べてしまう。
隠しておくと部屋中を探す。それを何度注意してもやめない。
お菓子を出さない事にしたら、炊飯器のおコメを勝手に食べだした。

「おなかすいた～！！」「のどかわいた～！！」こればっかりです。
「そんなにお腹すくなら、もうお家に帰りなさい」といっても「なんかないの？」といって居座ります。
飲み物も、お茶を出してあげているのに冷蔵庫のジュース類を勝手に飲んでしまいます。
（一時期、冷蔵庫に鍵をつけようか真剣に悩みました・・・）

とにかく息子と遊びたいというより家に入るのが目的な兄弟なので、「外遊びならいいけど、家遊びは駄目」と言い続け、来ても絶対に家に入れなかったら来なくなりました。

今日、久しぶりにその兄弟が誘いに来て、息子が「外で遊んでくる」というので、外ならいいか、と送り出しました。
３０分後、私がベランダで洗濯物を取り込んでいると、玄関が開いて息子が「ただいま～」と。
今日は早く帰ってきたな～と思ったら、家の中にその兄弟もいるではないですか！！

「家では遊べないよ？おばちゃん忙しいから」と、結構きつい口調で言ったのに、兄弟は「勝手に遊ぶから大丈夫」と言って、息子の部屋に閉じこもり、遊び始めてしまいました。
案の定「おなかすいた、なんかない？」「のどかわいた」が始まり、「家には何にもないよ。お家かえってご飯食べなさい」というと、旦那のお土産のチョコを目ざとく見つけ「ちょうだいちょうだいちょうだい！！」
「じゃぁ、一つだけだよ。これはパパの大切なお菓子なの。一つしかあげられないからね」と言い聞かせ、一つづつあげて残りは子供が手の届かないところに置いたのですが、私が他の部屋から戻ってきたら、チョコの包み紙が床に散乱・・・
その兄弟が食べ散らかした後でした・・・（息子はチョコを食べないので）
「これ、パパの大事な物っていったよね？駄目って行ったよね？何で食べたの！？」と怒っても「だって美味しかったんだもーん」と悪びれもせず。

ゲームが始まると、盛大な兄弟げんかで机を蹴り倒しお茶を床にぶちまけ。「ごめんなさい」もなし。
何度も何度も帰る様に言っても「お母さん買い物に行ったからまだ遊べるー」といって全然動かず。
弟の方は、まだ封を開けていない京都土産を「それは駄目」と言ったのに、何度も何度も持ってきて「これ食べたい」

もう真剣に腹がたって、息子に「この子達が帰らないなら、あんたも追い出すよ！」と切れてしまい、焦った息子が「もう帰って！！」と兄弟を追い返すという形になってしまいました。
息子に聞くと、やはり兄弟は初めから家に上がりこむことが目的だったようで、外遊びに出てすぐ「お前んち行きたい」「トイレ行きたい」等と言っていたようです。
兄弟の家は４人兄弟で、お母さんはいい意味でも悪い意味でもどっしりとした方なのですが、とにかく子供の事を放置過ぎて腹が立ってきます。
４人もいるからもう全然目が届かなくって～！って笑ってましたが、じゃぁ４人も産むなよ！と言いたい。

息子の友達は他にも沢山いて、色んな子が遊びに来ますが、あんな兄弟はいません。
どんなに注意しても全然悪びれませんし、堪えません。
息子なら泣き出してしまいそうなほど、怒っても、です。

当然二度と家にあげる気はありませんが、万が一、今日みたいに勝手に入ってきてしまった場合、効果の高い撃退法ってありますでしょうか？
回りくどい言い方も直接的は言い方も、祖父母や旦那も使ってみましたが、全く心に響いていないようです。
兄弟を出禁にした理由は、お菓子の事もありますが、他にもおもちゃやゲームを壊されたり、息子の机にある本を切り刻まれたり、息子の宝物の魚のフィギュアを盗まれたり、と書ききれないほど色んな事をやられたからです。
母親に家でした悪さを説明して「私の家で遊ぶのはもう無理だから」と言ったんですが、前述の通り放置なので効き目なしです。

誰か私にいい案を授けてください。宜しくお願いします。
大変でしたね、お察しします。

夕方になるときっと憂鬱になってしまいますね。
兄弟の親は、きっと息子たちに外で遊んでくると言われていて、安心しているのかも。
知らないからこそ平気なんだと思います。
子どもは自分の悪さを親には絶対に報告しませんし、無かったことにするでしょう。

やはり、鍵を掛けることはまず一歩ですが、アナタの口からその兄弟たち、息子さんに不快に思っている事、よその家にはルールがあり、これらを守って無い事、今後悪いが家には一切上げない事を話すべきです。
息子さん一人では、ダメと伝えても暖簾に腕押しでしょう。
また、息子さんを通してダメ押ししてくる時にも、お母さんがこう言ってたから無理だと強く言えると思います。

そして、今までやった事を本人たちから親へ話をするようにある意味、脅す。
（本気で怒っていることを知らせる為）
数日後、親御さんから謝罪がなければ、このことは学校へ言うし、貴方達の親が叱られることになる。
他の家にも上がれなくなるだろう・・・ナドナド。

アナタの本気モードが必要と思います。

親御さんから謝罪があれば、アナタからこれまでの説明をし、悪いが外遊びは出来ても家には上げられない。
等被害などもハッキリ伝える。謝罪がない場合は、他のお母さん方と結束。担任にも困っていることを言う。
他の家でも上げない計画を遂行させればいいのです。

自分からわざわざ出向いて、その親へ伝えるなんて、心外ですよね。
兄弟自身が尻ぬぐいをしなければ、今後も解決なんてありえないと思います。
大人が怒ったら怖いと言う事を知ること、他人の家のマナーを知る機会になるかも知れません。

あと、ひとつ。
外で会ったら声を掛けてあげて下さい。いい事をしていたら褒めてあげて下さい。
そういったことにも案外飢えている子ども達なのかも知れないです。
引用：http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q13107762938

実母に子供を見たくない、と言われてしまいました。
週に３日～４日パートに出ています。保育園は入れませんでした。
義実家は近所なので預け、実母が車で30分のところにいるので私達のマンションに来てもらって週に一度子供をみてもらっています。
実母には交通費やら諸経費（時々おかずを買ってきてくれるので）を渡そうとしましたが受け取らないので代わりに農家で野菜やお米を買ってきて渡したりしています。

実母がとにかくお願いしてない事を色々やってくれます。
洗濯物を畳んだり、水回りの掃除、夫婦の寝室の整理整頓、夫の下着の引き出し（夫の管理です）
正直寝室や下着の引き出しなんてことはやってほしくないのですが、至らない私が悪いんだな、とグッとこらえてお礼を言ってきました。
ちなみに夫からは私がしかられました（勝手にいじるな、母親にそこまで掃除させるな、等）

しかし、これは最初から「やらないでほしい」という「子供をおんぶしたまま犬の散歩」をとうとうやってくれて私はキレてしまいました。
「慣れない土地で危ない道もあるし、犬も力がありおんぶしたままは危険。それに今は除草剤撒いたりしてるから飼い主ですら慎重に散歩している。
色々してくれるのはありがたいけど、頼んだのは子守りだけだから、それだけをしてくれればいい。犬の散歩は危ないから本当にやめてほしい」
と強く言ってしまいました。

その時は「…わかった」と言って帰りましたが、後日「もうあんたの家にはいかない。不愉快だから」と電話をかけてきました。
母の言い分は「せっかく金かけて行ってやってるのに、やってやったのに文句を言われた」とのこと。

それは違うだろ～？！と思うのは私だけでしょうか？
こんな母なので和解してもまたやらかしてくれそうだし、こればかりは愛犬と子供の安全に関わることなので譲れません。
義理親は高齢のため週に２日が限度と言われているし、身内を当てにした自分が悪いのですが、来週からどうしようか、頭が痛いです…泣
保育園に「いれませんでした」か「はいれませんでした」かで事情が違ってくるかな。
自ら進んで「いれなかった」のであれば、だんなさんともう一度育児の方針を話し合うべきでしょう。
おそらく昨今のご時世からは「はいれなかった」のだなとお察しします。（以下、「はいれなかった」と仮定してお答えします）

お母さんが可哀想、質問者さんを責める意見が多いのにびっくりします。
質問者さんも好きで高齢の実母・義母を頼ったわけでなく、保育園が入れなくて仕方なくでしょう。
そこを好意で助け合ってこそ「家族」でしょう。
それを「金かけて行ってやってるのに」はあんまりですよ。

しかも、質問者さまは何から何まで実母さんに反抗してるわけじゃなくって、自分に実害やだんなさんからの非難が及ぶことは我慢してらっしゃる。
お子さんと犬の命にかかわることだから、黙っていられなかったのでしょう。

それに反論することが、そんなにいけないことでしょうか？
そもそも、いくら実の娘の子どもとはいえ、自分以外の子どもを預かるのって、ケガさせちゃいけない病気にさせちゃいけないって、神経が磨り減るぐらい気を遣って普通。
慣れない道を散歩に出るだけでも躊躇われるのが普通の感覚でしょう。それを、犬を連れてって。

このままだと、お子さんや犬にお菓子を見境なくあげたり、いろいろやらかしそうです。
家の中のことはともかくとしても、犬のことも百歩譲るとしても、お子さんの育て方についてはご自身の意見を押し通していいと思います。
うちは事情で実母に頼れず、義母に預けて働いていますが、家事に関しては同じような立場です（苦笑）

家事についてのことはぐぐっとガマンして、でも子育てのことについては口うるさいぐらい細かく指示してます（笑）
それができる関係だからこそ預けられるということですが。
引用：http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q13107870258

彼の仕事が、役員と聞いていたのに派遣社員でした。
閲覧ありがとうございます。

交際１ヶ月半、現在同棲中の方なのですが、地元じゃちょっとだけ有名な食品会社の”統括主任”と聞いていたのに、先日カバンの中から派遣の契約書と、予想外の額の給与明細が出てきました。
(勝手にのぞいた事はもちろん反省しています。)うすうすそんな気はしていたのですが、想像以上であることや、初めてのケースで対応しかねています。
私は、別に彼がどんな仕事でどのくらい稼いでいようと問題ありませんが、真剣に付き合ってくれているのか不安になってしまいました。

給与は私の倍以上と聞いていましたし、統括主任としての仕事や周りのパートさんとの話や社長、上司、取引先、同僚との話なども日頃からかなり話してくれていました。
ですが、実際にカバンの中にあった昨年12月、今年2月、今月分の給料明細には、多い時で私の３分の２、少ない時で私の３分の１の額しか記載されていませんでした。
「前払い金」という控除項目があったので日払いでもしているのでしょう。

また、通帳が一緒に入っていたので少し気になって見てみると、定期預金に常時3万～10万のマイナスが。
ここまで書いてみると明らかに私は彼に遊ばれていそうなものですが、彼は私に対して、他人が見たらドン引きするレベルで尽くしてくれますし、彼が第2の両親として慕っている叔父叔母夫婦にも会わせて貰いました。なんと説明してよいかわかりませんが、自ら退路を断っていくかの如く、私に真剣さを伝えようと必死になっているのです。浮気の心配なども皆無です。

今まで、特に仕事の話などは100％信頼して話を聞いていたので、私の両親や兄弟や親しい友人にも彼の仕事の事は伝えていますし、彼もそのことを知っています。今回のことで、彼の真剣さに対して不信感は抱いていますが、同時に彼の心中を思うと、心が痛いです。きっとそんな大きな嘘を抱えたままでは彼自身辛いはずですし、なにより将来の事や、経済面においての不安は計り知れません。

どのように対応していくべきなのでしょうか、いっそあっさりと指摘して楽にしてあげた方が良いのでしょうか。
彼が話してくれるまで待つべきでしょうか。だとしたら今まで大部分を彼が負担してくれていたデート代などは、今後どうすれば良いのでしょうか。

参考までに、私は19歳(もうすぐ20歳です。)彼は27歳になったばかりです。
よろしくお願いします。

【補足】
辛辣なご意見感謝します。寸足らずな文章でした。私に別れるという考えはありませんし「お金は問題じゃない」だなんて毛頭考えていません。
(私自身裕福な育ちでなかったので、反骨精神もあります。)お金は大切です。
ですが、この事が原因で彼との関係を終わらせたい訳ではなく、今後は二人で相談して状況を打開したいのです私が一方的にリスクを負う事は御免です。
別れるかというよりも、どう解決すべきかアドバイスを伺いたいです
正直、厳しいお話をしようと思います。
お仕事柄、たくさんのご夫婦の離婚やDVの案件などの御相談に乗ってきたのですがまず、お金の話、仕事の話をちゃんとしないご夫婦はどこかで歯車は狂います。
派遣社員か役員かの問題ではないんです。問題は3点です。

「実際の雇用契約のお話をせず、うそをついて盛っていたこと」
まず、派遣社員か役員かではなくなぜそこまでして自分を盛って話していたのか。
自分を大きく見せて、実際を知って傷つくのは質問者さんそれを理解してたんですかね？いつか分かるって気が付かなかったのかな？
「今は派遣社員だけど、がんばるから、それでもいいかな？」って言える強さの無い方なのかな？そこまで大きく見せてもいつかはわかるんだから今わかって良かったと思います。

「給与の受取が変則的なこと」
まず、前払いの制度を利用しているあたり、借金があるのかギャンブルでもしてるのか…
気になりますよね？思い出してください、何かない？

「お金の管理が不規則であること」
それ何をしてマイナスになっているのかにもよりますが、いつの日か「お金貸して」と言われかねないですよ。ましてや結婚、出産となるとお金はかかってくるので「好き」「嫌い」では生活はできないんです。

アメリカとか欧米あたりは多い話なんですが、ご自身の身を守る意味でもお金の話はちゃんとしましょう。どこまでの責任配分で行うのか。
その上で、質問者さんが「別れる」という選択肢がないのであれば、しばらく待ってあげてもいいと思います。
ただ、結婚という話をしたら間違いなく100％ばれちゃいますから。
(上席の方を呼ぶとかスピーチとかでね。）
時間の問題です、こればっかりは。逆に質問者様が冷めたらすぐに別れること、まだ若いんだから大丈夫。
余計な心配かもしれませんが、避妊はしっかりと。ここまで経済観念の無い彼に子供は育てられるかな？

最後に、不幸な方にも出会った反面幸せな奥様にもたくさん出会いました。
最初にお金の話をしていたご夫婦、離婚の話をしていたご夫婦は絶対に別れません。その中には結婚当初貧乏で奥様が看護士で養ってもらってた方だっていたんですよ。
それでも、夫はなんとかしてくれるそう思って耐えてこられ、今は会社の役員さんです。
ありのままの夫を受け入れてきた奥様は美しいですよ。

でも、彼はそれすらしてないですよね？
いつかはわかるよ、今の姿がどれだけ見苦しいか。全部受け入れてあげてね、好きなのであれば。その覚悟して、待っててあげてね、別れないなら。
許そう、そこまで好きなら。大きな器で、そして全部受け入れる覚悟で。たくさんの幸せが満ちますように！
引用：http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q11107626746

2015年11月7日(土)

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2015年11月7日(土)

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