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2018年9月18日(火)

  • 義姉と姑のことです。
    義姉は36歳で独身です。おとなしい性格で私にも優しくしてくれるいい人です。結婚願望はあるようで38に子供を産むそうです・・・(結婚の予定なし、彼氏なし)

    姑は娘には結婚してもらいたいようですが、義姉は特に婚活はしていないようです。1度婚活パーティーに行ったようですが私には合わないと言ってもういくようすはありません。お見合いもです。職場に同年代の男性がいるようで旦那は職場で探すと言っています。・・・しかし、今まで付き合ったこともなく奥手なのであまりうまくいくとは思えません。。。

    義姉は私(26)の娘(1)もとてもかわいがってくれ、幸せになってほしいと思います。姑もいい人なのですが、私から見れば過保護といいうか・・・義姉の毎日の服も姑が選び、義姉は家事はほとんどせず、たまに出かけたと思ったら姑と買い物、姑が毎日駅まで送り迎え、生理の日はしんどいだろうと薬飲んだ?やら確認し、・・・とにかく母親が全部してしまって何もできない状態、共依存してるとしか見えません。

    結婚相手も姑が40超えたらいややでとか髪うすい人はちょっと・・・、太っているのは見栄えが良くないから・・・、爽やかな人がいい!給料はもちろん安定している人!高学歴!相手の母親はいい人じゃないと苦労するからねなど娘に結構言っています。私は義姉とも姑とも仲が良いのですが、このような話を私にも言います。(義姉はほとんどしゃべらず、姑がよくしゃべります)

    結婚式のお色直し用の白い着物ももう買ってあり、結婚式の髪型も決めたといい、子供は一人っ子にするだの、38で産む、子供用品は譲ってあげてなどまだ彼氏も相手いないのに(もちろん妊娠もしてません)こんな話されます・・・そんなことは結婚相手を見つけてから・・・それは結婚相手と決めること・・・そんな妊娠うまくいくかわからないでしょ・・・子供用品は妊娠してから言ってください・・・と最近すごくもやもやしてきました。

    義姉が言うことはほとんどなく、姑が言っています。義姉は否定せず、そうやね~という態度です。本当に結婚したいならもっと行動に出るべきと思います。結婚相手に理想はあると思いますが、自分のことも考えて求めるばかりでなく、また母親がストライクゾーンを狭めてると思います。

    こんな話をしょっちゅう聞き、なんだかもやもやいらいらしてしまいます。わたしはそうなんですか~と否定はしてないですが・・・どのように対応したらよいのかわからないです。私がいらちなのか?友達で既婚の子が少なくあままり話せません。

    【補足】
    別居ですが義実家から近いのでよく会います。(孫に会いに)週2.3とかですね。舅は海外転勤なので今は一緒に住んでおらず、どう考えているのかわかりません。旦那はもう何を言ってても流して聞いており何も言いません。旦那と付き合ってから(当時義姉31歳)この話ずっと聞いています・・・
  • 現実の話と思って聞くからイライラするんじゃないでしょうか?これは、す・る・な・ら・という理想の話、そう思って聞けばいかがでしょうか?38で産むが40で産むになろうが、45で産むになろうが、いいじゃないですか。

    あなたは義姉に幸せになってもらいたいと言いますが、結婚=幸せではありません。私の友達も結婚しませんでした(55歳)がずっと親と幸せに暮らしていました。別の友達の義姉さんもずっと独身で(68歳)親も亡くなり1人で暮らしています。誰でも、自分の言う事を否定されるのは嫌がるものです。それが有り得なくとも。

    わざわざ、間違いを直してあげて嫌がられるなら、それこそバカバカしい話じゃないでしょうか。義母や義姉の設定に乗って「なるなる~」って合わせておくのが良いと思います。
  • 引用:https://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1193317936

  • お姑さんがすごく心配性です。

    夫のお母さんがすごく心配性です。夫はよく風邪を引いたり、熱を出します。お姑さんもそれがとても心配な様子で、夫が用事があり実家に行くと、ヒートテックを購入していたり、はんてんを購入し、寒いときに着なさいと言って渡したり、カイロ等も持たせているようです。

    風邪を引いたと知ると(電話等があると声で分かる)熱はどのくらい出たの?ご飯は食べられるの?熱は何日くらい続いてるの?仕事は?などなど、もう留めなく質問攻めになります。心配なのは分かりますが、かぜをしょっちゅう引く夫もいけないのですが、心配性のお姑さんに夫のために相当去年からお金を使ってもらっています。ヒートテック、はんてん、薬、その他色々。

    心配はいりません、と夫が言っても効き目ゼロですが、私が言えばどうでしょうか?あまりに心配なのか、私の携帯に電話してきて、晩御飯は○○にしてやって、あったかいものを飲ませてやって、など指定もされます。いやではないのですが、子離れできてない気がして・・・

    夫にはほかに兄弟はいますが、こんなに電話等はしていないと思います。どうしたら、夫がかぜをひかなくなるか、また、お姑さんが心配しなくなるかいい方法ありませんか?まるで、私が風邪を引かせてるようにさえ思えてしまって・・・

    ちなみに、夫の風邪の症状は、たいていが声がかれる、鼻水、鼻づまり、のどの痛み、熱(風邪全般の症状ですね・・・笑)なのですが、熱も、何度とかすごくお姑さんは気になるようで、熱の高さなどもメールしてと言います。
  • そもそもそうやって神経質に過保護に育てたからそうやって体の弱い旦那さんになったんですよ。年寄りの「あたためろ」攻撃には参りますね。そしていちいち風邪をひいた報告をしなくてもいいのでは?うがい、手洗いを徹底させて加湿をしていれば大丈夫だと思いますよ。
  • 引用:https://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1453255469

  • 母は過保護ではないでしょうか?

    33歳既婚の兄と両親についてご相談です。私と兄は、幼少のころから誕生日プレゼントを貰っています。結婚してからもです。先日兄の誕生日でした。両親は定年し、年金暮らしが始まったこともあり、今後はプレゼントはやめて食事をご馳走するだけにすると言っていました。そして両親は兄夫婦を呼んで外食、ご馳走しました。

    ところが、母いわく、兄はプレゼントが無かったことにガッカリした様子だったそうです。それを気にした両親は、後日兄にプレゼントを買ったそうです。私は、「お兄さんはそんなことでガッカリしないと思うけど?(- -;)」と半ば呆れて言いましたが、「それがガッカリしてたのよ。。」と母。兄の言動で何か思うところがあったのでしょう。聞かなかったけれど。

    仮に母の言うことが本当なら、私は兄はバカなんじゃないかと思うのです。。30越えて、立派な職に就き、お嫁さんも貰って、家もかって、不自由なく暮らしているのに、年金暮らしの両親からプレゼントを貰えなくてガッカリする意味がわからない。

    母は、その日お嫁さんに色々物をあげた(ちょっとしたかわいいお土産物)のに、兄には何もあげなかったから、誕生日って気がしなかったみたいで…とか言ってるけど、食事をご馳走したなら充分ですよね(^_^;)?もともと家族の食事会などのお金は、今でも、いつも両親が当たり前のように払います。だから兄は「特別感がない」と思ったのでしょう。。

    私は、食事代を我が家と兄夫婦で折半したいと言ったことがあるのですが、兄は「両親は余裕あるから大丈夫」みたいなことを言っていました。確かに私は実家を出てみて、嫁にいって、自分は裕福な家庭で育ったと初めて実感しました。そのような環境で、これまで散々甘えてきたのだから、これからは恩返しする時だ、と思っているのに、この兄。そして変に兄思いの両親。。

    私は頑として、自分は自分の思うようにやろうと思っていますが(^_^;)両親は過保護ですよね?そして兄は甘えすぎですよね?
  • 母親とはそういう人だと思います。僕は先月その母親を亡くしました。生前はそれはよくしてくれましたよ。例えばDVDを借りて面白かったし貸したるから観たらって貸してあげると、返してもらうときに「レンタル代」とかいってお金をくれます。「そんなもんいらんわ」といっても聞かないぐらいです。外食してもお金を払ってくれます。ただ、僕も所帯を持ち普通に稼いでいるので甘えてばっかりはいられないのでたまに出したり、何かの形で返してました。

    でも、さすがに誕生日プレゼントはもういいでしょう。それは甘えすぎと僕も考えます。もう嫁さんからももらわないようにうちは決めてます。これからは子供にしてあげようということで。

    旦那様も今まで貰っていたものが無くなってもしまだ誕生日プレゼントが欲しかったとしても、もうプレゼントは無しで外食を一緒にすると決めたのでしたらそれを受け入れないといけません、もう立派な大人なんですから。ご質問のパターンだと僕は母親を責めるべきではないと思います。お母様は子供思いのいいお母さんだと思います。問題はそれに甘え続けようとしている旦那様にあると思います。

    あと貴方が仰るとおり、食事代を出してもらって当たり前は問題です。言っておられるとは思いますが、食事が終わったら「ご馳走様、今度はこっちが払うからな」ぐらいの感謝を述べていればいいと思います。僕の母は僕らに美味しいものを食べさせてあげて喜んでいるみたいなところがあったので僕はそれを素直に受け入れてました。もちろん先ほども書きましたが、何かの形で返してますが。母の気持ちを大事にしてあげようという気持ちでおごってもらってましたよ。

    結論
    ●両親は過保護ですよね?→子供思いのいい母親だと思います
    ●兄は甘えすぎですよね?→甘えすぎです
  • 引用:https://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1290942267

2018年9月18日(火)

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