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2018年8月17日(金)

  • 親戚とのトラブル

    以前親戚の間でトラブルがありました。そのトラブルのきっかけは私なのですが…結婚式の招待状叔父(父方の長男)の名前の漢字を間違えてしまいました。そこで叔父が激怒し、結婚式には行かないとの事。正直私は叔父の下の名前を把握しておらず間違えに気付きませんでした。

    そこで謝罪の電話をいれたところ、名前がわからないのは私の両親が悪いとの事で私は責められませんでした。しかし私の両親に凄く不満をもっていたらしく、悪口を散々聞かされ(特に母親)とても悲しい気持ちになりました。

    漢字を間違えた事、親に確認してもらわなかった事は全て自分の責任だと思ってます。その事を怒っているなら本当に申し訳ないと思うのですが実の両親の悪口を言われるのは子供として人間として頭にきました。しかも全然わからない事だったので

    正直、両親は親戚と深く関わってきた方ではありません。正月やお盆、お彼岸など何かあった時に実家に行くぐらいでした。(実家は二男の叔父)しかし叔父(長)は実家を出ていて県外にいるためお互いがタイミングよく実家に行かない限りなかなか会う事はありませんでした。

    実家の叔父(二)家族とはよく遊びに行ってたので良くしてもらってたし、みんなの事がわかるのですが、長男家族の事は正直詳しくなかったです。しかし両親が長男の悪口を言ってるとこは聞いたことなかったし全く話に出てこないわけじゃなかったので、仲が悪いという認識もなかったです。(そもそも両親は長男に対して不満は持っていなかったし)

    しかし長男(叔父)にそんな風に思われてるとはびっくりだしなにより両親に直接言わないで子供の私に言うのが信じられませんでした。悪口の内容をまとめると長男への態度がおもしろくない(二男のとこばっかりでおもしろくなかったのか)

    恐らくもっと親戚つきあいをしなくてはいけなかったのだと思います。かといって長男の方から連絡がきたり意見をいわれたりしてたわけじゃなくそれは三男(父)の方からするものだという考えだったのだと思います。そして父ではなく母がそうしなかったのが悪いらしい

    正直今になってあまり知らない叔父に色々言われ両親にも二男伝えでその事が知り、きっかけになったのは私かもしれませんが間に入ってる私と二男(叔父)が迷惑です。

    やはりうちの両親が悪いのでしょうか。長男(叔父)の言い分は正しいのでしょうか?長くなってしまいましたが、ご意見ください

    【補足】
    質問長くて分かりにくくてすみません。
    名前間違えについては、間違ったこと、親に確認しないで勝手に出した私が100%悪いと反省しています。

    簡単に質問させて頂きますと、三男家族の我が家が長男家族に何かあるたびにこまめに連絡し、年賀状の返事がなくても書き続けなければいけなかったのでしょうか?
    (長男家族からは年賀状の返事が返ってきたり、連絡がきたりしたことはありませんでした。)
  • 補足
    年賀状も報告も、向こうから無いならこちらからもしませんね。報告は…まぁ、親兄弟が全員知っておくべき重大な事や、今後兄弟家族に迷惑がかかるかもしれない事柄なら話す必要はあります。そうではない場合は不要ですし、ましてや相手も報告してこないなら、こちらもしません。

    年賀状については、「毎年お送りしていましたが、返事がないのでご迷惑なのかと思い辞めさせて頂きました」と言えば良かったのでは?言わずにグダグダと悩むくらいなら、はっきり言った方がよいですよ。

    怒りやすい人って、意外にきちんと理由を言えば引き下がる場合もあります。一番腹が立つのは、態度がはっきりしなかったり、返事がない事だと思います。

    黙って聴いてないで、何かしら反応しなきゃいけませんよ。子供じゃないんだから、「怒鳴られて怖かった」なんて言い訳は通用しません。

    +–+–+–+–+–+–+

    ささいな事、くだらない事ではありません。人様の名前を間違えるなんて、何よりも失礼な行為です。例えそれが親戚でもです。それは「父母は親戚付き合いをあまりしなかったから分からなかった」ではすみません。親戚付き合いがなかったなら尚更、確認が必要なのです。

    その事を皮きりに、他の事柄まで含めて罵倒されても何も文句は言えないでしょう。「親戚付き合いがないのに、念には念を入れて確認しなかった親の重大なミス」です。
  • 引用:https://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1063763970

  • 親戚付き合いについて。

    当方27歳女、結婚2年目です。夫の親族付き合いの多さ、結婚前から分かってはいました。しかし、蓋を開けて見ると出るわ出るわ顔も知らない、私たちの結婚式にも参加頂いてない方々とのお付きそれはいいんです。

    納得いかないのは、義父母から「○○さんが入院したから5000円包んで」「○○ちゃんのお兄ちゃんが結婚したから1万円包んで、あとプレゼント連盟でしたいからプラス5000円もお願いね」「○○の娘が結婚するわよ。(※遠方の顔も知らない親戚です)行くって返事しておいたから当日よろしくね。あと、お車代は期待しないほうがいいよ」とかすべてにおいて、私たちの意見・考えは無視される事です。(今まで口答えはもちろんしていません)

    今までは素直に従ってきました。それが当然だと思っていたからです。しかし、私も持病があったりそろそろ子供を考えたいということもあり、共働きでいられなくなる可能性があるということ、貯蓄をもっとしたいということ、金銭面での将来の不安が多大にあります。またそういった親戚付き合いが家計をかなり圧迫していることもあり、私たち夫婦のこれからの親戚付き合いは実家と一緒くたにするのではなく、個々として自立させて頂きたいという気持ちがあります。

    すべてを切りたいなどとは思っていません。自分たちができる限りでお付き合いできたらと思っています。

    また、最も納得いかないのは、私たちがお金を節約して捻出している横で小姑が義父母からかなりの援助を受けている事やお祝い金も免除減額が当たり前のスタンスであること。これにつきます。義父母に私の持病は隠しています。共働きで裕福だと思われています。生活がきついと言うのは見せないようにしてきました、夫に不憫な思いをさせていると思われるのが夫の家族に申し訳ないと思ったからです。

    ですが、定期的にやってくる親戚付き合い徴収に経済的にも精神的にも負担を感じ始めています。その相手のお顔も知らない・会った事もないなどだとその負担は余計に感じます。幸い私の実家は父母によって子の代まで親戚付き合いの負担を強いらないようにと、必要最低限の親戚付き合いまで(兄弟までです)に留めてくれ助かっています。

    近いうち主人にこの気持ちを家計簿・通帳を見せながら相談したいと思うのですが、夫の家族を少なからず否定する内容の為、夫を傷つけてしまうかもしれないと言うこと、一般的に見て私の単なるわがままだった場合、こんな相談はすべきでないと思いますので、皆様のご意見を聞かせて頂きたいです。

    長文・駄文につき分かりにくい文になり申し訳ありません。よろしくお願いいたします
  • ちゃんと話し合いをした方がいいと思います。

    最初に夫の親せき付き合いを否定したいわけじゃない、ただ、家計が苦しくて続けるのが大変だ、子どももそろそろ考えている、あなたが仕事を辞め収入面で不安が有る・・と、冷静に話をすればいいと思います。

    我が家は主さんほどではありませんが、夫の親せき付き合いはかなり広く大変でした。私の方もかなり広く付き合っているためお互い様ですが、その金額が倍以上違っていて(ご祝儀も不祝儀も)大変でした。義親は共働きだった我が家には余裕があると思っていたようで・・・^^;

    夫も家計は全て私任せ立ったため、言えばお金が出てくるので、あまり深刻には考えていなかったようです。が、私も持病があり仕事を続けられなくなり、今までの様には出来ないと言う事を、感情を抜き淡々と説明しました。付き合いを辞めたいとか減らしたいとか、そう言う事ではない。ただ、無い袖は振れないから、出来る範囲で身の丈に合った事をしたいと言いました。

    もちろん、私側の親せきとは金額が違いすぎて負担だ・・なんて事は言いません。比べられたら誰だって気分を害する事は聞かなくても判るので、夫側親せきを否定する様な事はあえて言わずに説明しました。それで我が家に出来る範囲で、身の丈に合ったお付き合いは続けて行きたい・・・というような話をしてからは、我が家なりのお付き合いが出来るようになりましたよ。

    夫も最初は理解に苦しんでいたようですが、何度も話をするうちに理解してくれました。今では何か有って親から言われても勝手に返事をせずに、まず夫婦で相談して、二人で「じゃあこれ位なら出来るよね」という具合に話を勧める事が出来るようになりましたよ。
  • 引用:https://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q11104697406

  • 旦那の親戚との付き合い。

    結婚して2年目の主婦です。結婚1年目から薄々気づいていましたが、旦那の親戚の付き合い方と、私の実家の親戚の付き合い方が違い悩んでいます。旦那側は、親戚付き合いは濃厚でなく、会う時は冠婚葬祭くらいで年賀状やり取りも一切なしです。旦那は男3兄弟(真ん中次男)なのですが、兄弟付き合いも仲が悪く一切ありません。その癖お盆、年末年始は皆んなで集まり仲の良い振り?で長男を奉る話題ばかりです。長男はいつも旦那に嫌味を言ってきます。旦那は黙って耐えてます。

    2年連続年末年始に訳あって帰れない時があったんですが、仲が悪いはずなのに、集まりに行かなければ、凄くブーイングを受けます。実際集まってる時も皆んな楽しそうでなくとても空気が重苦しいです。逆にそんなに仲悪いなら無理やり会わなくてもいんじゃない?と思うくらいです。

    一方私側は、昔から親戚(イトコなど)とても仲良くよく皆んなで旅行や集まってバーベキューなどしてました。大人になった今もそれぞれの旦那さんや奥さん子供を連れて来てワイワイしてます。私は3兄弟(兄・姉・私の末っ子)で兄弟もとても仲良しでよく用事もないのに電話したりして話す仲です。年賀状などのやり取りも濃厚です。誰か1人を奉るとか話題も偏らず、皆んな自由に平等にワイワイした空気で居心地はいいと思います。

    しかし旦那は人付き合いが苦手なのか?私の親戚の集まりに行きたがりません。別に面倒くさい人物がいるわけではありません。せめて私の兄弟付き合いはしてほしいのですが、どうも苦手そうで、無理やりあっても、本人は意識ないのか?無愛想で周りに凄く気を遣わせています。そんな旦那に凄く違和感があり、私は最近凄く嫌に思ってきました。兄や姉のパートナーの方は、無愛想な人ではなく逆に気を遣わせていて私が悪く感じてしまいます。

    私の事は「嫁いだんだから、うちの家に合わせろ!」とか姑からも言われます。別に合わせないつもりないけど、それなら私側の親戚付き合いも旦那に合わせてほしいのですが、それは自己中なのでしょうか?元々、人付き合いが下手な旦那で友達も居ません。私が友達とラインでやりとってるだけで携帯を見てきて不機嫌になります。

    あまりに、私と旦那の家族以外の友人や親戚付き合いのギャップがあり過ぎてとてもしんどいです。こんな旦那と一緒にしたら、この先私も友達減ったり、親戚付き合いも減って、兄弟とも縁が遠くなりそうで怖いです。どうすれば上手く行くでしょう?

    【補足】
    ちなみに、私だけが私側の親戚、兄弟に会うのは駄目みたいで、「結婚して夫婦なんだから片方だけで行動するな」と言います。旦那に合わせていると、私も行けなくなって、会う回数が減って人間関係が狭くなりそうです。友達とも遊びに行く時に、いい顔をしてくれず、仮に出れても凄く連絡してきて、「いつ帰ってくる?」と聞かれます。

    ここまで束縛されるのも、最近凄くしんどくなってきました。
  • 長男は、次男さんに嫌われても全て実親の介護や面倒を見るつもりだから、好き勝手にしてるのでは??親の老後を考慮して未来を見据えられてる方なら、そんなことしないですからね!ほっとけばいいのでは?戸籍上赤の他人の主様に嫁いだ!という時代錯誤の言葉や、合わせろ!など言う考えなら、長男が全部するおつもりなのでしょ!させるおつもりなのでしょうから、良いではないですか!

    主様にと姑家族とは、赤の他人、親族でもないです!ただの婚族だからね!主様は、主様なりに親族「実親、兄弟」と仲良くされたらいいと思います。親の老後や介護は、実子が分担ですからね!法律でも決まってますから、将来を見据えて仲良くされるのは良いことです

    夫婦なんだなら、片方が行動するな?なら、旦那さん職場にも1人で行動して稼ぎにさえいけないってことですよ?実子が、自分達の親族付き合いしてたらいいと思いますよ?しないなら、しないでその後、赤の他人に迷惑かけてこなけりゃそれでいいです。

    僕の考えでは義親と実親の関係は、葬式ぐらいでいいですよ。
  • 引用:https://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q11170766496

2018年8月17日(金)

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