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2018年7月21日(土)

  • 割り勘どころか、多く払わされました。。。

    初デートの相手(38歳)と和食に行って、バーで飲んで、しばらく歩いて話をしてちょっと小腹が空いたので夜中に餃子の王将に行きました。餃子の王将なんて普段は行かないけどちょっと庶民的なところをアピールするために「王将でいいよー」と言ってみました。

    最初の和食は割り勘、その次のバーも割り勘でした。私から払うとは言ってないけど、彼が会計伝票の金額を声に出して読みはじめなんとなく割り勘の流れになりました。それは別にいいんですが最後に行った王将で伝票をちらっと見たので合計1,760円とわかったんですが彼が会計を済ませた後「1,000円でいいよ」と千円払わされました。

    餃子やラーメンは彼がほとんど食べたのにえ!なんで私が多く払うの?と疑問に思いましたがそのまま払いました。彼はバツ1だけど、イケメンで話も面白くて一応仕事も大企業でそんなに稼いでいないわけじゃないと思います。私は彼より年下です。

    楽しかった、また会おうと毎日のようにメールが来るんですがみなさんだったらどうしますか?完全割り勘だったら別にいいんですけどなぜか多く払わされたことが引っかかってしまってます。
  • ごめんなさいあなたとは価値観合わないと思います。でいいのでは?

    うちの息子が働いて彼女がいて息子給料少ないから確かに安いデートだけど男が誘ったならお金出すの当たり前。まして彼女は学生だからねと食事代くらいは出しているよ。まだ二十そこそこがそうなのにその彼の態度は引くわ。

    自分から誘って、自分がほとんど食べて割り勘ってそれくらいおごれよ。おばさんの娘ならやめとけいうな。
  • 引用:https://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q11183893151

  • ママ友が、嫉妬にかられてやたら張り合ってきて困ります。

    私は、郊外在住主婦です。子供が赤ちゃんの頃からのママ友Aがいます。お互い専業主婦で、支援センターでよく顔を合わせるうちに仲良くなりました。仲良くなるうちに、出身地などの話になりました。

    ママ友は都心出身、私は地方出身です。私は、大学進学を機会に東京に出て来て、そのまま都内に就職。主人の仕事の関係で現在は郊外在住です。ママ友は、都内の短大を出て、都内に就職。同じく、ご主人の仕事の都合でこの地に住んでおります。

    ママ友とは、都内の話で意気投合し、お互いのご主人もサラリーマンということで、親近感も湧き、親しくお付き合いしてきました。ただ、私の実家は地方ですが、会社経営をしており地元の方ではそれなりに知られております。ただ、今住んでいる地域では知る人もおらず、ママ友関係にも支障をきたすと思い、特に誰にも言わずに来ました。

    ところが、少し前にたまたま支援センターで、同じ地域出身のママBに出会い、世間話から、私の実家のことがわかってしまいました。私も気をゆるして、出身高校や都内の某有名女子大に進学した話をしてしまいました。すると、別日に、私が不在時にママBが、たまたまママAと会い、共通の知人として私の話をしたようです。

    そして、私の素性を話したようです。後日、ママAから、「〇〇さんて、地元でも凄い高校に進学して、凄いお嬢様だったんだね」と皮肉っぽく言われてしまいました。今まで、ママAさんは、都心出身ということで何となく、地方出身の私に対して優越感を感じているようでした。ママAさんはサラリーマン家庭で育ち、高校も短大も中堅だったといっていたので、実家や学歴の話も避けていました。

    それからは、ママAさんは、やたら張り合ってくるようになってしまいました。今までは、節約やセールの話で盛り上がっていたのに、急に「セール品てちょっとね〜」とか、「以前は、〇〇のブランド御用達だったの」など、聞いてもないのに、やたら裕福アピールしてきます。

    私は、実家はそれなりに裕福ですが、普段は主人の収入だけで生活していますし、贅沢していません。ただ、子供の行事となると、両親がとても張り切るので、普通のご家庭より少し奮発気味にはなります。それも、極力言わないし、刺激しないようにしています。

    娘の七五三の話になり、わたしからは言わないつもりでしたが、ママAさんが色々聞いてくるので、「私の訪問着と娘の晴れ着を実家近くの呉服屋で新調する」と答えたら、「うちも母娘で新調することにした」と言い出し、大丈夫だろうかと心配になってしまいました。

    最近では、娘にさせる習い事まで探りを入れてきて疲れてしまいました。私がうっかり、口をすべらせたのがいけなかったと思います。今さら遅いですが、このママさんとこの先どう付き合っていけば良いでしょうか?家もわりと近いので、幼稚園や小学校も一緒になりそうです。

    【補足】
    ママAさんは、自分も自分の娘も一番でないと気が済まないタイプです。はじめは気づきませんでしたが、付き合っていくうちに、わかってきました。誰でも我が子が可愛いのは、当たり前ですが、その思いが人一倍強いように感じます。ママ友付き合いでも、自分が一番でいたい、注目されていたい願望が人一倍強いです。
  • 上辺だけつくろっていればよいのでは?自分の前でしょうもない自慢をさせないために、「娘にはピアノをさせてるけど、〇〇さんの娘ちゃんは手足も長くて綺麗だからどこどこのバレエとか似合いますよ。バレエなんかいいんじゃない?」とかわざと月謝の高いものをすすめてそういう時どう返すのかなーと遊んでみるとか。。

    自分より高いものを当然持ってるものとして接し、自慢される前に先手を打つ。毒を以て毒を制する戦法オススメです。たいがいの場合白旗あげてフェードアウトしてくれます。

  • 引用:https://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q10155891320

  • 旦那と旦那の親戚が電話している内容を聞いてしまい、動揺しています。

    自分が旦那の親戚によく思われていないと知ったとき、みなさんはどうされましたか。先日、旦那が親戚と電話をしているのを聞いてしまい、その内容が義母が私に怒っていてどうしたものかというものでした。盗み聞いたのは、義母は私が正月に顔を出さなかったとかラインの返事がどうとかそんな感じの内容でした。

    確かに私も失礼だったなとは思いましたが、正月の時点ではまだ旦那と同居もしていなかったし旦那は休みでしたが私は仕事をしており、社会人になってから盆暮れ正月と自分の実家にすら帰れていません。年末年始が忙しい仕事な上に特に今年は1月に引っ越しもあり、その状況で文句の矛先が私になるのはちょっと腑に落ちません。帰省の必要があったなら、旦那が中心となって日程調整してくれてもよかったんじゃとゆうのが正直なところです。しかも、結局引っ越しの荷物も片付かないうちに義両親は新居へ遊びに来て私はそのときに手作り料理でもてなしています。

    ラインについても、私はドライな家庭で育ったので自分の両親とのメールすら1ヶ月に一度するかしないかのレベルです。スタンプは失礼だったのかもしれませんが、私の立場からしたらいきなり家族のグループラインに入れられノリもわかりませんし、旦那がそもそも既読スルーや一言だけスタンプだけの返事が多い人なので、それを参考にしていただけのつもりなのですが。。そして、仲良しベタベタ過ぎて逆にわたしは邪魔しないように遠慮していました。

    とゆうか、そもそもドライ家庭育ちの私からしたら家族でグループラインを作る時点でドン引きだったのですが。。ラインの件で怒ってそこから正月とかの話が出たみたいです。

    聞いていて、私もうっかりしていたなと反省はしましたが私だけが悪者にされるのは何だか解せません。そもそも、そんなにベタベタな家庭なら旦那ももっとフォローしてくれてもいいのではとも思います。

    そして、正直いくら私が寝ているからと言ってテレビ電話でそうゆう話をする旦那の神経もどうかしてると思います。電話相手の親戚ももちろん旦那側の育ち方をしている人間なので義母に便乗している雰囲気で、余計に傷つき怒りもこみ上げました。

    また、私も自分の母親に旦那や義親のあれ?と思ったことは愚痴りますが、それ以外の親族にそんな話をしたりしません。普通はするんでしょうか。どうゆう機の回し方なのか知りませんが、電話先の親戚に嫁はいまどうしてるの?と聞かれて買い物に出てるとかってフォローのつもりなのか旦那はウソをついてましたが、正直に寝てると言ってくれた方がマシでした。日曜の22時前です。買い物の方が、嫁なにやってんの?って余計に思われると思うのですが。

    結婚の挨拶に来てうちへ上がるときに靴も揃えなかった旦那を育てた親にとやかく言われたり、そもそも義母は結婚するときに義父の親族と縁を切っていてそんな人に親戚付き合いをどうのこうの言われるのははっきり言って心外です。

    みなさんは、義理の家族とこんな風にうまくいかなくなったときどうされてますか。ちなみに、わたしはこの件について旦那のフォローが下手すぎるので旦那と親戚のやりとりを聞いたことと自分はドライ家庭で育ち家族のグループラインはどうしたらいいのかわからないことは自分で言おうと思っています。感じ悪いでしょうか?
  • うわー、そういうの、本当にショックだし腹が立ちますよね。何が腹立つって、わざわざそういうことを言ってくる人。どうしたものかって、自分が解決できないなら自分の心に納めといてよって思いますし、結局はいらぬ揉め事を増やしてるだけじゃんって思います。

    たとえあなたが聞いてなくてもそんな風に他者が妻のことを夫に進言するのって(逆もですが)、ましてや親がどうこう言ってるというような話をわざわざ聞かせてくるのって、本当にいらぬお節介だと思います。お義母さんの妹か姉ぐらいの関係の人でしょうか(それもヒマな…)。

    そういう行為って悪気がなくとも嫁姑間だけでなく夫婦間にも揉め事の火種を与えてしまうのに。。現にあなたもお義母さんだけでなくご主人にも不快感を持ってしまいましたよねぇ。ほんとその親戚、いらないことをしてくれたなぁ。

    ただ、ご主人が咄嗟にあなたが外出してると言ったのは、あなたを守りたかったからじゃないかな?親戚と言えど掛かってきた電話を切ることもなかなかできないし、テレビ電話が掛かってきて相手が話してるのに普通の電話で折り返したりするのもなかなかタイミングが計れなかったりして、あなたに代わってなど言われたくはなかったから、咄嗟にあなたはいないことにしたのでは?

    それはそれで日曜日の夜に出掛けてるって!ってなってしまうのだけど、ご主人的にはそんな嘘をついてでもあなたをその親戚から遠ざけたかったんじゃないかなぁ。なんか、その気持ちというか発想、わかる気がします。

    お義母さんも、実際はあなたに怒ってるとかそんなレベルではなくて、お嫁ちゃんにラインしてもあんまり反応してくれないんだよねーとか、相手してくれないんだよねーとか、そんな感じだったのかもしれませんよ?その親戚が聞き上手で(?!)、意識的か無意識的か煽ったからお正月の件も出てきたのかもしれないし。

    実際のところはどうかわかりませんし、あなたもそんな話を聞いてしまってご気分が悪いでしょうが、又聞きってあてにならないことも多いと思います。義母本人もそういう話がそんな形であなたの耳に入ったなんて思ってもいないんじゃないかな。だからいきなりあなたからそういう話をされたらすっごく焦って逆に身構えたりするんじゃないかな^^;

    でも直接話すことは良いことだと思います。いきなり怒って抗議とか喧嘩を売るような言い方じゃなくて、世間話などから入って「そういえばお義母さん、ラインのことなのですが、私のお返事の仕方など今のままで良いでしょうか?私、家族とのラインやグループラインに慣れてなくて、いつもこれで良かったのかと迷ってるのですが、主人の返信の仕方を参考にさせてもらってはいるけど正解がわからなくて…」みたいな言い方だったらお義母さんもそうだったのか!って思うんじゃないかな?

    まだよく知らない同士だからこそ他者の入り込む余地もあるのだろうけど、直接話せばわかり合えたり誤解が解けることも多いですし、自分の言葉で話すのは良いことだと思いますよ^^

    事実かどうかはっきりしない、本来関係ない人間の言ってることよりも、あなたご自身が直接お義母さんやご主人と話して感じたことで判断してみられてはどうでしょう?
  • 引用:https://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q13189395698

2018年7月21日(土)

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