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2018年7月13日(金)

  • 他の子どもが目立つと嫉妬するママさんているのでしょうか?

    幼稚園年少の子どもが自分とは正反対の目立ちたがりの性格です。自己主張がとても強く、常に前へ前へという姿勢なので振り回され気味です。一日入園の時も自ら舞台の上へ上がりダンスを披露したり、外国人に会えば覚えたての「ハロー」で挨拶し、マンションにドラマのロケで芸能人が来たときは真っ先に握手し、たくさんおしゃべりしていました。

    こんな些細なことなんですがその様子を目の当たりにしている同じ幼稚園でマンションのお母さんが、最初は普通の態度だったのにだんだん無視してくるようになりました。当時びっくりした様子でこちらを見ていたのできっとそのせいだと思います。

    その人はよくしゃべり社交的な感じですが、お子さんは大人しく無口な感じです。なので急にテリトリーに入ってきたうちの子どもが目立つとウザイように思っている感じです。影で私のことを悪く言っているのかその人の周りの数人も態度が変わり私と息子に冷たいです。子ども同士が遊ぼうとすると、自分の子の名前を呼び連れ戻そうとまでします。

    子どものうちにいくら目立とうといずれは落ち着くものですよね。そのことで優越感なんて感じませんしむしろ普通にしていてほしいと思うのですが・・・元気がいい子なら目立つのはしょうがないことなのに、視線がとても怖いんです。

    私自身はことなかれ主義なので全く気づいていないように振る舞い、無視されても笑顔で挨拶はしていますが、あまり関わらないようにはしています。他の人たちは感じの良い人ばかりなのにその人たちにだけ嫌~な空気を感じて会うと憂鬱になります。

    同じような経験された方っているのでしょうか?また私のように気づかないふりして堂々としていると余計嫌われたりしますか?

    【補足】
    puchiayunさんのおっしゃるように誰にでも話しかけ、多少しつこいところはあります。

    でもそのしつこい子やそのお母さんを無視したりしないですよね。それにまだ迷惑をかけるほど関わってもいない人になぜ無視されるのか疑問です。。仮に私の知らないところで子どもの言動で嫌な思いをさせてしまったとして、それでハバにしようとするなら明らかに大人げないですよね。
  • 嫉妬する人はどんなことでも嫉妬すると思いますよ。それこそ足が速いとか逆上がりができるとか、ほんの些細なことでも。自ら舞台の上へ上がりダンスを披露したり英語で話したりって年少さんでできる子少ないと思います。凄いと思いますよ。

    主さんが優越感を感じてなくても相手は劣等感を感じている・・・ということはありませんか?自分の子にできないことを簡単にやってのけてる子が近くにいたら、心中穏やかでいられないのかもしれません。
  • 引用:https://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1086248900

  • ママ友が、嫉妬にかられてやたら張り合ってきて困ります。

    私は、郊外在住主婦です。子供が赤ちゃんの頃からのママ友Aがいます。お互い専業主婦で、支援センターでよく顔を合わせるうちに仲良なりました。仲良くなるうちに、出身地などの話になりました。

    ママ友は都心出身、私は地方出身です。私は、大学進学を機会に東京に出て来て、そのまま都内に就職。主人の仕事の関係で現在は郊外在住です。ママ友は、都内の短大を出て、都内に就職。同じく、ご主人の仕事の都合でこの地に住んでおります。

    ママ友とは、都内の話で意気投合し、お互いのご主人もサラリーマンということで、親近感も湧き、親しくお付き合いしてきました。ただ、私の実家は地方ですが、会社経営をしており地元の方ではそれなりに知られております。ただ、今住んでいる地域では知る人もおらず、ママ友関係にも支障をきたすと思い、特に誰にも言わずに来ました。

    ところが、少し前にたまたま支援センターで、同じ地域出身のママBに出会い、世間話から、私の実家のことがわかってしまいました。私も気をゆるして、出身高校や都内の某有名女子大に進学した話をしてしまいました。すると、別日に、私が不在時にママBが、たまたまママAと会い、共通の知人として私の話をしたようです。

    そして、私の素性を話したようです。後日、ママAから、「〇〇さんて、地元でも凄い高校に進学して、凄いお嬢様だったんだね」と皮肉っぽく言われてしまいました。今まで、ママAさんは、都心出身ということで何となく、地方出身の私に対して優越感を感じているようでした。ママAさんはサラリーマン家庭で育ち、高校も短大も中堅だったといっていたので、実家や学歴の話も避けていました。

    それからは、ママAさんは、やたら張り合ってくるようになってしまいました。今までは、節約やセールの話で盛り上がっていたのに、急に「セール品てちょっとね〜」とか、「以前は、〇〇のブランド御用達だったの」など、聞いてもないのに、やたら裕福アピールしてきます。

    私は、実家はそれなりに裕福ですが、普段は主人の収入だけで生活していますし、贅沢していません。ただ、子供の行事となると、両親がとても張り切るので、普通のご家庭より少し奮発気味にはなります。それも、極力言わないし、刺激しないようにしています。

    娘の七五三の話になり、わたしからは言わないつもりでしたが、ママAさんが色々聞いてくるので、「私の訪問着と娘の晴れ着を実家近くの呉服屋で新調する」と答えたら、「うちも母娘で新調することにした」と言い出し、大丈夫だろうかと心配になってしまいました。

    最近では、娘にさせる習い事まで探りを入れてきて疲れてしまいました。私がうっかり、口をすべらせたのがいけなかったと思います。今さら遅いですが、このママさんとこの先どう付き合っていけば良いでしょうか?家もわりと近いので、幼稚園や小学校も一緒になりそうです。

    【補足】
    ママAさんは、自分も自分の娘も一番でないと気が済まないタイプです。はじめは気づきませんでしたが、付き合っていくうちに、わかってきました。誰でも我が子が可愛いのは、当たり前ですが、その思いが人一倍強いように感じます。ママ友付き合いでも、自分が一番でいたい、注目されていたい願望が人一倍強いです。
  • 上辺だけつくろっていればよいのでは?自分の前でしょうもない自慢をさせないために、「娘にはピアノをさせてるけど、〇〇さんの娘ちゃんは手足も長くて綺麗だからどこどこのバレエとか似合いますよ。バレエなんかいいんじゃない?」とかわざと月謝の高いものをすすめてそういう時どう返すのかなーと遊んでみるとか。。自分より高いものを当然持ってるものとして接し、自慢される前に先手を打つ。毒を以て毒を制する戦法オススメです。たいがいの場合白旗あげてフェードアウトしてくれます。
  • 引用:https://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q10155891320

  • 嫉妬深いママ友とのつきあい方

    上の子つながりで、もう12年のおつきあいになるママ友がいます。子ども同士は性別が違うのでもう関わりはほとんどなく、ママ友のママが取れて今は大人同士のつきあいのほうが多いです。住んでいる市が隣で学校も違い、子どもの性別もちがうので(お互いの下の子も逆です)近しいママ友よりもつきあいやすい部分もあり、長く良いおつきあが続いてきたと思います。

    当たり前のことですが、子どもが大きくなってくると教育に関する考え方や、子どもの成績で違いがでてきます。直接のやりとりではそういうところは触れずにいますが、お互いSNS(mixiやツイッター)をやっているので、お互いの近況はおのずとわかってしまいます。

    最近彼女が頻繁に「SNSの他人の自慢がすごくストレス」「他人の幸せ報告は見たくない」と伝えてくるようになり、具体的に人名(特定のマイミクさんとかフォロワーさんとか)を挙げて「切ろうと思ってるけどオニかな」とか「自慢ウザいから非表示にしてる」等の相談(報告?)を受けるようになりました。

    共通の知り合いなので内容を見ても、自慢でもなんでもなく、エステに行ったとか、家族でTDLに行ったとか、誕生日のプレゼントとか他愛も無い内容です。私も子どもについて何か書くと必ず棘のあるレスがつくので、SNSでは子どもの事は書かないことにしました。(子ども以外の部分は彼女の方が恵まれていると感じているようなので嫉妬の対象にならないようです)

    話は変わりますが、うちの子はある事で少しだけ才能があり、時々新聞やテレビなどで報道されることがあります。彼女の性格(自慢が嫌い)を知っているので、一切自分からは話しませんが、どうしても知ってしまうところとなります。

    おめでとう、と言いながら、棘のある事(将来それで食べていけるわけじゃないのに、お金かかって大変ねとか)を言われるので正直ストレスです。最近、全く別のジャンルの事で大きな賞をもらうことがあり、先日新聞の取材がきました。この別のジャンルのことをしていることは彼女には話していないのですが、知るところとなるとまたチクチクと言われそうで憂鬱です。

    夫に相談すると「無理してつきあう必要はない」と言われますが、子どもについての嫉妬さえなければとても気が合う友人なんです。嫉妬深い彼女と上手につきあう方法があれば教えてください。

    【補足】
    報道について不快に感じた方がいらっしゃいましたが「自分の口からは一切言わないスタンスだが、他から伝わってしまう」ということをお伝えしたかったのです。むしろ子どもの成績を一切言わないことを「水くさい」「隠さなくてもいいのに」と言われるので、態度に出ているということはないと思います。表彰されて報道されること自体も不快に思われるものなのですね。怖いです。
  • 「言うと思ったわ」と逆にチクチク返ししてしまったことはありますよ。「また始まった」「なんでそんな風に受取るのー?」とはっきり言ってしまうので、たいがいそのご友人のようなタイプは勝手に遠ざかって行ってしまいます。

    でも、お付き合い続けたいのですよね。そしたらそんなところも彼女の一部だと思い割り切るといいんじゃないでしょうか。しょっちゅう一緒にいると彼女の毒にやられてしまうでしょうから、会わない時間はきちんと確保して物理的な距離を保つのもよいと思います。会うことがあれば必ず悪口が始まるでしょうし、いつものことだと流し、疲れたら別の場所でストレス発散・・・が理想的かなぁと。

    主さん、彼女の悪い面以上に良い面に目を向けてるので大丈夫だと思いますよ。良い面が霞むときは適度に距離を置くといいです。彼女にもそんな風にしか育ってこれなかった背景があるはずです。多面的に人を見て付き合いを続けられるってすごいこと。主さんは既に実行してますね。
  • 引用:https://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1387775278

2018年7月13日(金)

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