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2018年7月12日(木)

  • 夫が元妻と旅行していたことが分かって、気持ちの動揺を抑えられません。

    長文になるかと思いますが、ご助言をお願いします。見合い結婚して2年の夫婦です。夫は再婚、私は初婚でした。生後3ヶ月の男の子がいます。

    10歳以上の歳の差があるバツ1の夫と結婚を決意したのは、裕福な夫が困窮していた私の実家を援助してくれたからという打算的な面がありました。でも夫は社会的にも高く評価される仕事をしていて、家庭でも温厚で優しく、、結婚後に尊敬と愛情を深く持つようになっています。生まれた赤ちゃんのこともとても可愛がってくれています。

    夫は7年前に元妻と離婚しました。舅姑の反対を押し切っての大恋愛だったそうですが、夫が多忙ですれ違い生活が続き、元妻が本気の不倫に走ったのが原因です。多忙な夫が当時小学校低学年だった男の子を養育することは難しく、実際には元妻が引き取りましたが、親権者は夫になっています。養育費は月に10万強です(収入は多いので問題はありません)。

    元妻は離婚が正式に成立する前から夫との離婚原因となった不倫相手と同棲生活に入りましたが1年余りで解消。その2年後別の男性とも互いに子連れで再婚を前提としたお試し同棲をしたけれど上手く行かずに去年破局しました。今は、中学生になった夫の長男と2人で都内に住んでいます。

    話が長くて済みません。地方にある夫の実家に同居する義兄のお嫁さんから思いがけない話を聞かされました。夫が5月の連休2泊(国内)と夏に6泊(海外)、元妻と旅行していたんです。もちろん2人きりではなく、中学生の長男君も一緒だったのですけれど。5月は息子君と「父子2人男同士の旅行」と言われていたし、夏のその時期の私は出産後の里帰り中で、海外出張だと説明されていました。

    長男君は思春期の難しい時期で精神的に荒れていて不良行動があり、補導を受けたり私立中を停学処分になったり・・大変で夫も気を揉んでいます。夫と息子君との面会や旅行に否を唱えるつもりは全くありません。でも元妻も一緒というのは…。夫は私からの質問にウソをついていたことを認めました。

    両親両方との旅行は息子君の希望だったそうです。不適切な関係は無かった、息子矯正の為に父母で協力した、妊娠中や出産直後の私に余計な心配を掛けたくなかった、と弁明されました。夫より年上ですが大変な美人なだけに「何もなかった」と言われても心がざわついて仕方ないです。

    離婚しても大事な子供の父母としての関係は続いているのは理解しています。私もバツ1子持ちと承知で結婚しました。でも旅行までする必要があるの?納得できず心が軋んで苦しいです。狭量でしょうか?

    【補足】
    息子君が先々月、夫の実家に行った時に2つの旅行の話と、冬にも3人でスノボ旅行に行くことになっている旨を話したそうです、舅姑は私には何も言いませんでしたが、夫には「非常識」と叱りの電話をしたようです。

    スノボは元々私に話していた通り、本当に父子だけに予定変更されています。義兄嫁は「元妻は男性依存体質で、今は独り身だから、用心した方が良い」「余計な心配かもしれないけれど…」と悩んだ末に忠告してくれました。
  • 狭量ではないと思いますが…。隠したのは悪い事かもしれませんが主様の体を一番に思っての事と割りきって、過去の事は許して差し上げてはいかがでしょうか?引きずっても良いことはありませんよ…。非常識だと言ってくれる協力な味方であり情報提供者が主様には居るので、ドンと構えて下さい。

    多感な時期の息子さんには、もしかしたら家族旅行がどうしても必要だったのかもしれません。家庭環境は子供の成長に影響が出て当然ですし。両親には仲良くいて欲しいと子供が思って当然だと思います。息子さんの素行も、旦那様は責任を感じてるのかもしれませんね。母親の男がコロコロ替わって、父親は他の女性と結婚となると、中学生には辛いと思います…。でも少しずつ”自分の父親は他の女性と家庭を持ってる”と自覚させなければ旦那様は縛られたままになってしまいます。

    私にも似たような事がありました。事後報告でしたが、笑って了承しました。子供達には必要な事だったのだろうと思ったので。しかし、以降は元妻の同行は一切禁止。食事もダメ。子供達とだけ!理由は私と共に暮らしたいなら、子供達にも父親には別のパートナーが居ると察してもらう必要があるから。彼にそう伝えると分かったと言いました。

    一番の被害者は息子さんでしょうが、主様が妥協する必要はありません。

    不適切な関係を心配する必要も無いと思います。万が一あったとしても股間を思いっきり蹴って許してあげてください。『私という若い女が居るでしょアホ!』という気持ちを込めて。その位の気持ちでいないと、主様が疲れてしまいますよ。

    一応元妻の警戒はしつつも息子さんとの交流だけは応援してあげて下さい。
  • 引用:https://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1296540862

  • こんにちは。初めてご近所トラブルになり、動揺しております。ご意見頂けると助かります。10軒程の新興住宅地に越してきて、3年程になります。この度一部屋増築することになりました。

    工事の前に、付近の皆様にはご迷惑おかけしますと手土産持参でご挨拶をしました。増築の理由や場所も説明し、皆様それぞれ、気にしないで〜と言われ安心していました。しかし実際工事が始まると、隣の奥さんがすごく興奮して我が家に来ました。私は不在で、主人が対応しましたが、すごかったと。。

    言い分としては、そこに増築されると、うちの前の部屋に日が当たらないから困る!別の場所に建てられないのか!ただでさえ、その部屋は日当たりが悪く、うち(我が家)に面している窓しかないから、建てられたら日が入らなくなる!やめてくれ!とのことでした。

    ちなみに、その日当たりの悪い部屋は、お隣が昨年増築して作られたものです。昨日もお話してましたが、日当たりがすごく悪く、本当は天窓を作りたかったがつけなかった。窓もこちらの家の方向に一つあるだけだから、その窓に今回増築する部屋が被るから、困る!との話でした。

    主人はびっくりしていましたが、その場にいた工務店の方が冷静に説明されたそうです。
    1.高層マンションでもなく、ただの6畳一間を足すだけです。そちらの前の部屋の間取りは10畳程ですから、こちらの方が小さいです。そんなに問題にはならないのでは。
    2.法律上、日照権問題にはあたらないです

    しかし、奥さんは納得せず、困る困るばかりでなかなか帰らず、最後は、そちらも奥さん(私)とよく相談してください!と言って帰られたそうです。しかし、工事は始まってますし、契約もしてます。部屋ができるのを、みんな楽しみにしていたのに。。ショックで眠れなくなりました。

    でも、はっきりいって、日当たりが悪いとわかってて天窓つけないで作った方が悪いと思うんですがどうなんでしょうか?
    工務店の方も、私達の土地に部屋を作るのだから何の問題もないと。あちらのお宅は、元々日当たりがよくない場所だからどうしようもないし、本当に法律上問題ないから安心してくださいと。

    ですが、穏やかに近所付き合いしていたかったので、すごくしこりが残ります。今日からまた工事が入るので、また奥さんが来るんじゃないかとドキドキしてます。次に来たら、何と言ったらいいでしょうか?なるべく穏便にしたいです。よろしくお願いします。
  • 別の場所には増築できないし、工事も始まってしまっている。事前に場所についても説明して了承を頂いているので、このまま進めたい・・・とお話しするしかないと思います。お隣さんもどうしても暗いのが気になるなら、これから天窓を作ることもできると思います。

    ただ、これから先「しこりを全く残さない」ということはできないと思います。お隣さんもあなたの家を見るたびに、今回のことを思い出すでしょうし。でも、それはしょうがないことと割り切るしかないのでは?
  • 引用:https://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q11115772591

  • 旦那と旦那の親戚が電話している内容を聞いてしまい、動揺しています。自分が旦那の親戚によく思われていないと知ったとき、みなさんはどうされましたか。

    先日、旦那が親戚と電話をしているのを聞いてしまい、その内容が義母が私に怒っていてどうしたものかというものでした。盗み聞いたのは、義母は私が正月に顔を出さなかったとかラインの返事がどうとかそんな感じの内容でした。

    確かに私も失礼だったなとは思いましたが、正月の時点ではまだ旦那と同居もしていなかったし旦那は休みでしたが私は仕事をしており、社会人になってから盆暮れ正月と自分の実家にすら帰れていません。年末年始が忙しい仕事な上に特に今年は1月に引っ越しもあり、その状況で文句の矛先が私になるのはちょっと腑に落ちません。帰省の必要があったなら、旦那が中心となって日程調整してくれてもよかったんじゃとゆうのが正直なところです。

    しかも、結局引っ越しの荷物も片付かないうちに義両親は新居へ遊びに来て私はそのときに手作り料理でもてなしています。

    ラインについても、私はドライな家庭で育ったので自分の両親とのメールすら1ヶ月に一度するかしないかのレベルです。スタンプは失礼だったのかもしれませんが、私の立場からしたらいきなり家族のグループラインに入れられノリもわかりませんし、旦那がそもそも既読スルーや一言だけスタンプだけの返事が多い人なので、それを参考にしていただけのつもりなのですが。。そして、仲良しベタベタ過ぎて逆にわたしは邪魔しないように遠慮していました。

    とゆうか、そもそもドライ家庭育ちの私からしたら家族でグループラインを作る時点でドン引きだったのですが。。ラインの件で怒ってそこから正月とかの話が出たみたいです。

    聞いていて、私もうっかりしていたなと反省はしましたが私だけが悪者にされるのは何だか解せません。そもそも、そんなにベタベタな家庭なら旦那ももっとフォローしてくれてもいいのではとも思います。

    そして、正直いくら私が寝ているからと言ってテレビ電話でそうゆう話をする旦那の神経もどうかしてると思います。電話相手の親戚ももちろん旦那側の育ち方をしている人間なので義母に便乗している雰囲気で、余計に傷つき怒りもこみ上げました。また、私も自分の母親に旦那や義親のあれ?と思ったことは愚痴りますが、それ以外の親族にそんな話をしたりしません。普通はするんでしょうか。

    どうゆう機の回し方なのか知りませんが、電話先の親戚に嫁はいまどうしてるの?と聞かれて買い物に出てるとかってフォローのつもりなのか旦那はウソをついてましたが、正直に寝てると言ってくれた方がマシでした。日曜の22時前です。買い物の方が、嫁なにやってんの?って余計に思われると思うのですが。

    結婚の挨拶に来てうちへ上がるときに靴も揃えなかった旦那を育てた親にとやかく言われたり、そもそも義母は結婚するときに義父の親族と縁を切っていてそんな人に親戚付き合いをどうのこうの言われるのははっきり言って心外です。

    みなさんは、義理の家族とこんな風にうまくいかなくなったときどうされてますか。

    ちなみに、わたしはこの件について旦那のフォローが下手すぎるので旦那と親戚のやりとりを聞いたことと自分はドライ家庭で育ち家族のグループラインはどうしたらいいのかわからないことは自分で言おうと思っています。感じ悪いでしょうか?
  • うわー、そういうの、本当にショックだし腹が立ちますよね。何が腹立つって、わざわざそういうことを言ってくる人。どうしたものかって、自分が解決できないなら自分の心に納めといてよって思いますし、結局はいらぬ揉め事を増やしてるだけじゃんって思います。

    たとえあなたが聞いてなくてもそんな風に他者が妻のことを夫に進言するのって(逆もですが)、ましてや親がどうこう言ってるというような話をわざわざ聞かせてくるのって、本当にいらぬお節介だと思います。

    お義母さんの妹か姉ぐらいの関係の人でしょうか(それもヒマな…)。そういう行為って悪気がなくとも嫁姑間だけでなく夫婦間にも揉め事の火種を与えてしまうのに。。現にあなたもお義母さんだけでなくご主人にも不快感を持ってしまいましたよねぇ。ほんとその親戚、いらないことをしてくれたなぁ。

    ただ、ご主人が咄嗟にあなたが外出してると言ったのは、あなたを守りたかったからじゃないかな?

    親戚と言えど掛かってきた電話を切ることもなかなかできないし、テレビ電話が掛かってきて相手が話してるのに普通の電話で折り返したりするのもなかなかタイミングが計れなかったりして、あなたに代わってなど言われたくはなかったから、咄嗟にあなたはいないことにしたのでは?

    それはそれで日曜日の夜に出掛けてるって!ってなってしまうのだけど、ご主人的にはそんな嘘をついてでもあなたをその親戚から遠ざけたかったんじゃないかなぁ。なんか、その気持ちというか発想、わかる気がします。

    お義母さんも、実際はあなたに怒ってるとかそんなレベルではなくて、お嫁ちゃんにラインしてもあんまり反応してくれないんだよねーとか、相手してくれないんだよねーとか、そんな感じだったのかもしれませんよ?その親戚が聞き上手で(?!)、意識的か無意識的か煽ったからお正月の件も出てきたのかもしれないし。

    実際のところはどうかわかりませんし、あなたもそんな話を聞いてしまってご気分が悪いでしょうが、又聞きってあてにならないことも多いと思います。義母本人もそういう話がそんな形であなたの耳に入ったなんて思ってもいないんじゃないかな。だからいきなりあなたからそういう話をされたらすっごく焦って逆に身構えたりするんじゃないかな^^;

    でも直接話すことは良いことだと思います。いきなり怒って抗議とか喧嘩を売るような言い方じゃなくて、世間話などから入って「そういえばお義母さん、ラインのことなのですが、私のお返事の仕方など今のままで良いでしょうか?私、家族とのラインやグループラインに慣れてなくて、いつもこれで良かったのかと迷ってるのですが、主人の返信の仕方を参考にさせてもらってはいるけど正解がわからなくて…」みたいな言い方だったらお義母さんもそうだったのか!って思うんじゃないかな?

    まだよく知らない同士だからこそ他者の入り込む余地もあるのだろうけど、直接話せばわかり合えたり誤解が解けることも多いですし、自分の言葉で話すのは良いことだと思いますよ^^

    事実かどうかはっきりしない、本来関係ない人間の言ってることよりも、あなたご自身が直接お義母さんやご主人と話して感じたことで判断してみられてはどうでしょう?
  • 引用:https://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q13189395698

2018年7月12日(木)

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