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女友達2人の板挟みになっています。どう接するのがベストなんでしょうか、、、。

初めて知恵袋で質問をさせていただきます。あまりにも悩みすぎて自分でどうして良いかわからなくなってしまったので、皆さんのご意見をお聞かせいただければと思いました。まずは絶交状態の友人A、B,そして私の関係を説明させていただきます。私が学生時代から10年仲良くしている友人Aと、ちょっと前にAを通じて仲良くなったBが不仲になり絶交状態となりました。

AとBが出会ったのは２年前で、それから意気投合したようで、毎週会うぐらいの仲良しだったようです。ですが、AがBに対して、Aが紹介した友達と勝手にBが仲良くなり、Facebookでメッセージを送ったり集まりなどにAを介せずBが誘うのが礼儀がなくおかしい、勝手に私の友達と仲良くしないで、とBに怒り、Bがそれに納得がいかずAと距離を置き、会うのをやめた。それに対してAも、Bがおかしいし、二度と会いたくない、みたいな状況です。

AとBを中心に10人ほどの遊ぶグループがあったのですが、それを機に、Aがグループを離れました。というより、グループがAを切りました。そのグループの人たちからみたら、Aが意地悪だと思ったみたいです。

私は2人が不仲になる前にAを通じてBと仲良くなり、そのグループにもちょっと顔を出させてもらい遊んでいました。私は今回の不仲の原因はどちらかというとAにある気がします。Aがちょっと嫌な気持ちをしたのもわかりますが、もういい大人なんだから、自分が自分の友達を紹介した時点で、その子達が自分以上に仲良くなったり、連絡を取ったりするようになるのは仕方がないと思うのです。

Aは、たぶん私に対しても、もともとAを通じて仲良くなったBやそのグループの子たちとは縁を切ってほしいと思っているのが伝わってくるのですが、私はせっかくお友達になったBやそのグループの子たちとも今まで通り仲良くしたいというのが本音です。その子達からも、私とは仲良くしたい、と言ってくれています。そして私とAが昔からの友達だと知っているので、「自分たちはAとうまくいかなかったから距離を置くけど、今まで通りAと仲良くしてあげてね」と言ってくれています。

私がB達と仲良く今まで通り会い続けることで、昔からの友達（親友？）Aに不快な思いをさせたり傷つけたくないという気持ち、ですがB達とも仲良くしたいという気持ちで揺れています。B達とはAには内緒で2人が不仲になった後も何度か会いました。Aにはどう思われるか不安で言い出せませんでした。

こうもりのように、どっちにもいい顔をしている状態の自分も嫌になることがあります。やはり、AにきちんとB達とも今後仲良くしたいから会い続ける、と伝えるべきでしょうか？そうすることで、Aが嫌な気持ちになり距離ができたり、今までの友情関係にヒビが入ってしまうのも怖いです。

大勢のグループの中ではAはうまくいきませんでしたが、1対1だと、愛情深くて良い子なんです、、、。

あまりにも書きたいことがあって、文章がうまくまとまらず申し訳ありません。私は今後どのようにAと接していくべきなのでしょうか。
ご意見お聞かせいただければ幸いです。
Ａさんは独占欲が強いタイプなんですね。自分が知らない所で、自分と仲が良い人同士が仲良くしていると、ハブられるのではないかと感じてしまうのでしょう。大勢の中で上手くいかないのも、大勢になると途端に皆他の人に構って、誰も自分を見ていないのではと、常に不安なのでしょう。寂しがり屋さんなんでしょうね、Ａさんは。

だからと言って、もう大人なのだから貴女のおっしゃる様に、子供じみた感情は抑えるべきですね。今回の喧嘩は貴女には関係ないので、貴女がＡさんともＢさんとも仲良くするのは当然です。”二人にいい顔”なんて、自分を責めないで下さい。

わざわざ、Ｂさん達と遊んでいる事をＡさんに伝えなくてもいいのでは？隠す必要もないのですが、普通に考えて友人と遊んだ事を、いきなり自ら別の友人に話す事、何かきっかけがなければあまり話しませんよね？わざわざＡさんに自ら話す方が、何か違和感があります。

Ａさんに聞かれたり、何かの拍子にそういう話になったら「うん、Ｂとも遊んでるよ」と、軽く流す感じでいいと思います。その時にＡさんが不安がっていたり、怒り出した時は「私は今まで通り何も変わらないからね、ＡもＢも大事な友達だよ」で、いいと思います。
後は、貴女が思った事を穏やかに伝えては？Ａさんの顔色や反応を伺っていたら、まるで貴女が後ろめたい事をしている様に見えてしまいます。

友人同士と言っても、学生の頃みたいに、狭い空間での関係ではもうないですよね？だから、そんなに難しく考えず、貴女は何も悪い事等していないし、喧嘩には関わっていないのですから、もっと気を楽に持って今まで通り、二人や周りの友人達と付き合っていけばいいと思います。

Ａさんの事は寂しがり屋なんだなという風に、理解しておけば何かあった時に、貴女は余裕をもってＡさんと接する事ができるのではないでしょうか。
引用：https://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q13112458498

結婚が決まり両親の顔合わせについて今、私は板挟み状態です。

両親の顔合わせの場所をどうするかで、彼と私の両親の意見がかみ合いません。彼氏は外で食事と考えており、彼の両親も同じく外で食事を希望しています。しかし私の両親は私の実家で顔合わせをしたいと考えていて、全くどちらとも折れそうになく、私はその間に挟まれ大変悩んでいます。私の両親は「こちらに来るのが常識なのでは」と言っていっぽも引こうとしません。

彼氏は「何故、わざわざ実家に行く必要があるのか意味がわからない」とか「そちらに行く理由を教えて欲しい」とか言っていて、彼氏の両親は「そちらにお邪魔するのは気を使うし、うちに呼べないから困る」と言う事で意見がまとまりません。

私の両親は何故来れないのとか来るのが当たり前とか来れないのならもうどうなっても知らないからとか言っていて、彼氏は彼氏で顔合わせで実家に行くなんて聞いたことがないとか、周りは外で顔合わせしている。と言っています。どちらも自分が正しいと思っていて聞き入れようとしません。

私には兄がいるのですが、兄が結婚する時は、お嫁さんの実家に行って顔合わせをしたから、普通は嫁側に行くのが当たり前で自分達もそうしたからそうなのと思い込んでいます。彼氏には姉がおりお姉さんの場合、外で会ったから外で会うに決まっていると、自分の主張を曲げません。

ここで、思うのが一般的な顔合わせとは嫁側の実家に旦那側の両親が行かなくてはならないのですか？
そんな、仕来たりとかあるのですか？
仕来たりは言いすぎなので形式とかあるのですか？
私の両親は間違ったことや、おかしなことを言っていますか？
彼氏にそんな事聞いたことないとかおかしなことを言っているといわれました。今の時代はホテルとかでやはり行うのでしょうか？

私の両親の気持ちもわかりますし、彼氏やご両親の気持ちもわかります。どちらの意見もわかるから身動きが取れません。ちなみに私は古臭いかもしれませんが実家で顔合わせが出来ればと思っています。毎日この事で彼氏と喧嘩が絶えません。本当は、喧嘩もしたくないし新しいスタートを切りだすのだから、二人で決めて動きたいけど、双方の両親がかみ合っていないのと私の親がゴネないか心配でこのままでは破断となってしまわないか心配です。

彼氏に「もう結婚やめるぞ」と親に言うぞと喧嘩の度に言われていてとても辛いです。どうにか、意見がまとまる方法や何か良いアドバイスがあればどなたかお教え下さい。
結婚前の楽しい時に、つまらない事でもめちゃってるんですね。

あなたは誰と結婚したいのですか？その相手の思いに添ってあげた方がいいと思います。彼氏さんと喧嘩する時、口には出さなくても顔に、うちの親が正しいとでちゃってませんか？

こんな状態だと、上手くいかなくなっちゃいますよ。あなたがもう嫁に出す、貰うなんて古い考えはうんざりとご両親を説得しないと。
引用：https://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1082027515

職場で板挟み状態で困っています。助けて下さい。100枚。

私は職場でお昼のパートとして働いている20代前半の女です。私が板挟みとなっているのは同じパートとして働いている50代後半の2人の女性です。(AさんBさんとします。)同じシフトに入るたびにAさんはBさんの不満を、BさんはAさんの不満を私に話してきます。話してくるだけならまだいいのですがその不満に同意を求めてきます。

3人で回してるため争い事にはなりたくないのですがお互いがお互いの不満を言い、その後に『何か言ってなかった？』といつも私に聞いてきます。言っていたとしても本人には言いません。いったところで悪化するだけだと思っているからです。私も以前不満の対象にされていたことがあり、シフトに入るたびに不満を言われてるのではないかと不安です。

しかもAさんが私にBさんがこーゆー事いってたと教えてくることがあります。正直煩わしです。常に不安が消えず板挟み状態の今どう気持ちを切り替えて仕事をすればよいかわからなくなってきて辞めたいとも思ってしまっています。

私はどうしたら良いでしょうか？不満を言っていた内容はしっかりとなおしました。
人間だれでも、職場の同僚のような関係のある利害関係のある人には不満を持っています。誰でも、自分の考えややり方が正しいと思っている、つまり自分を中心にした考えがあるので、自分とは違う考えを持っている人に対しては敵愾心を持って反発してしまうのですね。でも、直接相手にその不満をぶつけてしまうと、間買いが悪化し、居づらくなるので自分の不満を胸に収めている分、ストレスがたまるのです。

マサに、Ａ，Ｂさんの関係も、自分の方が正しい、相手が間違っていると言う事を自分の胸に抱えているストレスの発散のために、第三者のあなたに話したいのでしょうね。

だから、お二人の不満を聞くだけは聞いてあげたらいいと思いますが、それは聞くだけに留めることです。Ａさんから聞いたＢさんの悪口をＢさんに伝えたら、二人は喧嘩になるでしょうし、それを喋ったあなたにもＡさんは我慢ができなくなるだけですから、３人の職場がそれこそ「修羅場」になるだけです。

つまり、常に『部外者の第三者』を貫くしか方法はありません。

こんなケースは、あなたの職場だけでなく、他の職場でもよくあることです。職場の人間関係で不満を持っている人は世の中にはいくらでもいるのですから、みんな多かれ少なかれ、ストレスは抱えています。
そのストレスを抱えている人は、周りの誰かにその不満を聞いてもらって、自分の方が正しいと認めてもらうことで、そのストレスを発散できるのです。だから、相手の悪口を言って、あなたに同意を求めてくるのは、そのためなのです。

でも、一方の意見だけで判断はできませんから、軽々しく、同意、あるいは賛成はしない方が良いのです。一旦、同意したら不満を持っている相手に「あなたも同じだと言っていた」と必ず言うはずですから、それを聞いた相手が今度はあなたを標的にするようになるでしょうね。

だから、自分の悪口を聞いたら、あなたのように自分のことはちゃんと改めて悪口を言われないようにする、しかし同僚間の悪口は、どちらにも味方しない、アｔだ聞いてあげて、『ふーん、そうですか』みたいに結論は出さずにただ聞くだけに留めることですね。
それが３人の関係をこれ以上悪化させずに無難に保つために必要な行動だと思います。
引用：https://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q14128324804

2017年11月24日(金)

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2017年11月24日(金)

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