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2017年10月6日(金)

  • 義実家に泊まりたくないです。夫が逆切れするのですがいい回避方法ありませんか?

    20代後半、子供はまだ居ません。義実家は車で1時間程度の距離です。義両親はいい人達で関係も良好ですが、しょっちゅう遊びにおいでとお誘いがあり、夫は親孝行だから〜とか言って顔出そうといいます。土日のどちらか行くだけならいいのですが、泊まりで行くのが当たり前みたいな感じで、しかも毎月行かされそうになります。

    行くのはいいけど、泊りはちょっと・・と何回か行きたくないと言ったら逆切れされて、一方的に怒られるので行きたくないと言うのが嫌です。ちなみに私の実家には一度も泊まった事ありません!

    先月は、土曜に予定を入れて回避しましたが今月また行こうと言われそうです。毎回、予定を入れる事で回避すればいいでしょうか?他に何かいい方法があれば教えてください!!

    【補足】
    義実家に泊まりに行きたくない理由は、気を使うのと毎回寝付けない(夫は熟睡)子供が欲しいので週末は夫婦でゆっくりしたい(夫が非協力でずっとレスです)という理由からです。

    私は義両親から可愛がってもらってるので、夫は単独でなく私も連れて行こうとします。一度一人で行ったら?と提案したら「そんなにうちの両親が嫌いなのか?!」と怒られて切れられました・・なんか夫の事がどんどん嫌いになっています。
  • 「そんなにうちの両親が嫌いなのか?!」

    「うん、嫌い。でもそれは貴方のせいよ?いつまで経っても実家依存。自分の親への親孝行も私に強要しないと出来ない。そのくせ、私の親には配慮無し。何様のつもり?独りよがりな態度もいい加減にして。」

    ・・・・・我慢はそう続くものではありませんし、いつか必ずトラブルが発生します。そういうモノですよ。人間の体だって、余計なモノを溜め込むのは良くありませんよね?それと同じように、我慢も限度を超えると様々な悪影響を及ぼすのです。

    可愛がってくれるから毎月義実家詣でを強要されるというのでしたら自分なら、嫌われた方がずっとマシかなと思ってしまいますね。いくら関係が良好とはいえ結局のところ、貴方に対する気持ちの押し付けが旦那さんのご両親にもあるのかなと。まぁ無意識だとは思いますけど。

    この先、同じような事で喧嘩を続けます?積もり積もれば離婚という、冗談にはならない事態もありえなくはないのですよ。何故このような意見を書き込んだかといいますと、自分は義両親に嫌われていたとはいえ、義実家詣でを毎週強要されていた経験者ですので・・・。

    それに、どうせ親孝行するならまずは自分の親がいいですよ?これも経験談になりますが、私もなかなか自分の実家に帰れない身でした(年に一回でも夫の親から怒られる)。実家の両親はそんな私の立場を理解してくれてましたが今年のある日、実母が家で一人急病で倒れた事をきっかけに私の場合は考えを改めるようになりましたね。

    倒れた日、実母が一人だった事も大きかったです。どうしてもっと様子を見てあげなかったのか等々、後悔もしましたから。何より悲しかったのは、夫の実家にばかり遠慮していた私の情けなさです。今にして思えば、何をそんなに怯えていたのだろうという・・・。

    ですから、今は夫の実家から帰省の強要されても断る事が増えました。夫には一人で帰って貰う事もあります。夫にはお願いこそしますが、嫁なのに云々なんて意味での遠慮はもうしてませんね。夫婦それぞれ、まずは自分の親への孝行を認め合う事こそ自然の形かなと。

    まぁ正直、気持ちが乗らないから義実家への訪問を断った事も何度か・・・(苦笑
    うちも夫には私の実家への訪問を免除している面がありますので、その辺は許して貰ってますかな。夫婦間も持ちつ持たれつですよね。過度な押し付けはやっぱりいけないと思います。
  • 引用:https://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q14115208419
  • 義母のお誘いについて・・・

    私達夫婦は結婚式はせずに2人で平日にフォトウエディングだけする予定だったのですが、私の親戚がウエディング姿を見たいと言うので、母など含めた親戚5人が見学に来る事になりました。

    なので旦那の親にも声をかけなきゃいけなくなり、来たいというので旦那側は義母1人が来ることになりました。私は割と都会の方に住んでいて、義両親の家も同じ地域にあります。ですが私の実家は田舎のほうなので、見学当日は車で3、4時間かけてくることになります。

    親戚みんなで都会に出てくる事はあまりないので、少ない時間ですが色々買い物したりご飯たべたりと予定してるみたいです。そこで、義母が写真撮影が終わったらみんなでお茶でもしようと言うのです。私の母だけが来るならいいですが、他の親戚もいるし、帰る時間もあるので、写真を見学してる間に少し挨拶などする程度にしてそこは旦那に断わってもらいました。

    なのにこの前義母に会った時にまた、終わった後お茶でもしようねと言われたんです。1度断ってるのに初めて誘ったかのように言ってきて、とてもビックリしました。その時も旦那が断ってくれましたが、なかなか引き下がらず、なんでダメなの、親戚の人は朝から来てあんた達が相手するの?など聞いてきてしつこかったです。

    この調子じゃ当日も直接誘ってきそうです。

    結婚したとたんに恋人のようなメールを旦那にしたり、昔は会社が近かったから旦那は家に寄ってくれていたのに、今は会社が遠くなったからって全然家に寄ってくれないと私の母に愚痴を言ったり、入籍する日にホテルに1泊していたのですが、その日にロールキャベツを作ったので取りに来てくださいとメールをしてきたり。

    いろいろ不満に思う事はあるんですが、旦那に言えずにいます。旦那は昔ひどい反抗期でそれから親とはあまり仲良くはしていなかったらしいのですが、義母はそのぶん今とても仲良くしたいという感じがすごいです。旦那も歳をとり親孝行しとかなきゃなみたいな感じなのですが、私の母は放任主義的な感じなので、心配です、連絡くださいなど旦那にちょこちょこメールしてくる義母が気持ち悪く感じてしまいます。

    これは私の心が狭いのでしょうか?

    どういう風に考えれば義母の行動が微笑ましく思えたりするのでしょうか?
  • 義母さんにしてみたら遠路はるばるやっていらした嫁の親族に接待なしでは気が引けるのでしょうね。お食事の時間がないならせめてお茶でもと思うのはごく自然の思いやりだと感じます。価値観の違いがあって仮に義母さんが何も接待しなかったら気遣いがないと思う人もいるだろうしね。

    でも今回はご主人を通して一度ならずも二度も「接待不要」と忠告されているのですよね。義母さんは忘れてしまったのか「納得されていない」かでしょうね。私も姑の立場で義母さんの思いは十分わかりますが当事者達がそれほど固辞するなら引きますよ。

    当日、又誘われたらお断りすれば良いのではないですか?義母さんのお誘いは社交辞令だと思って聞き流しましょう。
  • 引用:https://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q14145730994

  • 義母へのお出掛けのお誘いの断り方。

    私(22)は旦那(27)の母親(49)と同居中です。7月に義母が「一緒にディズニーシーに行こうね」とさそってくれました。私には1歳6ヶ月の娘がいます。義母は現在も会社員として働いており、7月になれば平日に夏休みとして休みが取れるから私と娘と一緒に行きたいみたいです。

    先月はディズニーランドに連れて行ってくれました。チケット代以外のほとんどを義母が出してくれたのですが、旦那は仕事だったので私がほとんど娘の面倒を見ていたので正直かなり疲れました。義母に気も遣いますし、娘の相手も自分のペースでできないし……次ディズニーシーに行くときも、旦那は仕事なので来れません。なのでまた義母と娘と3人です。

    正直気乗りがしないので、旦那に、「正直この間は疲れちゃったから、あまり行きたくない。でもお義母さんは行きたいみたいだから、もし行くならあなたにもついてきてほしい。ムリなら、7月なんて暑いときに普通に出掛けるにも脱水・熱中症の心配があるのにディズニーシーはちょっと……」と言うと、「疲れた疲れたって……、だから社会に出てないやつは甘いんだよ。1日ぐらい行けばいいじゃんて思うんだけど」と言われました。

    私の考えは甘いですか?真夏に小さな子供を熱中症にさせるような場所に連れて行きたくない。毎日毎日義母といて、旅行まで一緒に行き、部屋も同じ部屋で過ごすほどで、もうほんとに疲れました。

    そこまでなのにディズニーシーに行かないといけないでしょうか?私はあまり行きたくないし、娘にムリさせてまで連れて行きたくありません。

    どう断ればよいでしょうか?お知恵をおかしください。

    【補足】
    完全同居なので、一度了承したものを断るのはとても気まずいんです……タイミング等のアドバイスなんかをお願いします。
  • とりあえずほっておいて、義母さんからまたその話が出たときに『あ、すみません、やっぱり行けないです。よく考えたら熱中症とか心配なので。私母親のくせにこのこと咄嗟に気付けないなんてダメ親ですね~』と自虐を織り混ぜつつ…『あとこういうのはパパが一緒のほうがこの子も嬉しいし楽しいので旦那が一緒に行ける日にしましょー!』と超笑顔で言って、『とりあえずディズニーシーはもうちょっと大きくなってからですね~楽しみにしてましたよね~ごめんなさい!』で終了。というのはいかがでしょうか。

    『すみません、ディズニーシーなんですけど…』ってわざわざ切り出して話してもいいと思いますけど。ちゃんと理由があるんですから。悪い義母さんではなさそうなので分かってくれる気がします。

    あとこれからは『大きなお出掛けはパパが絶対一緒』というスタンスを作り上げていったほうがいいと思います。鈍感なフリをするんです。遊園地、水族館、動物園、その他テーマパーク…父親がいて当たり前でしょ?みたいな。

    義母さんに『どこどこに行こう』と言われたら『旦那に予定聞いておきますね』と言う。『女だけでいいじゃない』と言われたら『旦那がいないと意味ないので』と言う。旦那に『母さんと二人で行けばいいじゃないか』と言われたら『思い出になるんだからパパがいないとね』と言う。など。

    それにしても旦那様…(- -;)
    旦那様が外に出て働く中で上司というものがあるように、嫁にとって義母はまさに上司のような存在なんですけどね。さらにはその上司と生活を共にしている…社会に出てないから甘いなんて随分な言い方ですね。旦那様は嫁の父親と毎日ずっと一緒にいられるというのでしょうか。
    ディズニーシーに関しては、旦那様に『疲れるから…』と相談してしまってるので、断ったらもしかしたら『お前が行きたくないだけだろ』みたいに責められるかもしれませんが、もしそんなことを言われても毅然としてて下さい。

    おどおどしちゃいけませんよ。『子供が心配だからよ。私お母さん好きよ。私のことそんな風に見てるの?』など言って逆に責めてやったらいいです。
    甘いとかそんなんじゃなくて、誰だって嫌ですよ。どこに行くにも義母が一緒なんて。誰にとっても母親は一人だから大切にしたい気持ちはわかるし、旦那と一緒に親孝行しようって思うけど、限度ってあります。

    自分の母親と嫁は上手くやって当然、嫁は頑張って姑に合わせて当然、と思ってるのでしょうか。『一日くらい行けばいいじゃんて思うんだけど』なんて、甘いのは旦那さんのほうです。甘すぎます。
    物事は積み重ねです。一緒に住んでる時点で『一日くらい』は通用しません。どんなにいい姑さんでも所詮他人です。程よく距離がなければ上手くいくものもいかなくなりますよ。と旦那さんに言いたい…

    強くなって旦那のおしり叩いたほうがいいですよ。長々すみません。頑張って下さい。
  • 引用:https://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q11106625011

2017年10月6日(金)

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