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マザコン彼氏。退職届を出した自分に後悔してます。遠距離の彼と同棲する予定だったのですが彼のマザコンにうんざりしてしまいました。同棲のはずが彼の実家で同居となり、話が進みません。彼は実家で母親と二人暮らしです。母は再婚してますが、義父は単身赴任で週末のみ帰ってきます。

もともと一人暮らしをしていましたが、ここ数年は実家に戻り暮らしています。３０過ぎて母親にオヤツを出してもらったり、家事は一切やりません。
お金の管理も全て母親。自分の部屋には寝る時以外いません。常に母親とリビングにいます。私とSkypeするときもいつも母親をいれて会話します。義父がたまに実家に帰ると忙しいから、三人で遊んでるから、三人で外出するからといい連絡してくれません。

毎週末遊びにいってる母親を迎えにいったり、遠出すると母親に着いたよ！と電話してます。母親は仕事をしておらず、常に息子息子って感じです。車も母親と共同で使い、掃除は全て母親がやってます。

自分の部屋の掃除も母親がやっており、私には理解できません。おまけに二人でアパート暮らしをする予定が実家に同居してと言われてうんざりしてしまいました。私は退職届を出し、彼の実家近くて転職活動中なのに私の実家に帰ろうか考えてます。受け入れようとしましたが、あまりに酷いのでお手上げ状態。せっかくプロポーズされて結婚前提の同棲だったのに…

私がまだ入籍もしてないし、同居はしたくない、彼も分かってますが彼の母親は気が強いのでずっと一緒にいたらきっと大変だと伝えると…彼は最初からうまくいかないと思ってるとうまくいくものもいかないと。でも、入籍もしてないのに同居するなんておかしいと思います。長男だからいずれは同居かな、と思っていたので子供ができたり、彼の母親が体調悪くなったら家に入るつもりではいました。

でも、母親は彼を早く産んだのでかなり若いですし、元気です。アパートも彼の実家から近い所に住む予定で考えてはいましたが…

何度いっても喧嘩して話にならずに先に進みません。どうしたらいいでしょうか。

【補足】
昨夜大喧嘩をして破綻になりそうでした。別々に暮らすことが姑と一番いい関係でいれるのになぜ理解してもらえないのか・・・

彼が付き合ってきた歴代彼女は皆、彼の母親と仲良くできず泣かされていたようです。３０過ぎて性格もよくてそこそこ顔もいいのに結婚していない理由がなんとなくわかってきました。よく考えます。皆さん回答有難う御座います。
補足
＞別々に暮らすことが姑と一番いい関係でいれるのになぜ理解してもらえないのか・・・。

よくそんな非道なこと、正論みたいに彼氏に言えますね（苦笑）
あなたの彼氏は、お母さんと仲よく暮らしているのに・・・、失礼でしょう、彼氏に対して。。どんだけあなたはわがまま言うんですか。。彼氏の人権はどこへ行くんだ。

あなたが一番に自分のことを考えたいように彼氏も自分のことを一番に考えたいに決まってるでしょう。それがにんげんの論理です。姑と離れて暮らすのがいい関係？それはあなた側から見た話で彼氏側からはぜ～～んぜんそんなことないのにあなたとなんか彼は結婚してどうするんですか。

さっさと別れなさいって。彼氏もそのほうがらっきーですしあなたもラッキー。嫁がお母さんを大事にしない人は男からしたら最悪です。マザコンってすぐ非難しない。。

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結婚ってのは愛だけでは持ちません。そんなもんは６ヶ月もあれば冷めます。最高もっても４年です。あなたが結婚したらどんな生活をしたいかまずそれを考えるべきです。その上で男を選ぶのです。先に男を選んではいけません。
引用：https://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q12109652217

彼氏がマザコンのような気がします。
結婚を視野に入れおつきあいをしている方がおり、彼氏は30代前半です。もしかして、マザコン…？と思う節がちょくちょくあったので、相談させて頂きます。

彼氏は一人暮らしで実家は新幹線の距離なのですが、
•頻繁に母親からLINEがくる（週何回かの頻度）
•頻繁に母親から食べものが届く（1ヶ月半〜2ヶ月おきくらいに）
•2ヶ月おきに1度程度、実家に帰り1泊する
•末っ子で甘えん坊だった、母親が好きで小さい頃よく甘えていた
•小さい頃、好き嫌いがかなり多かった（兄弟の中でも特に甘やかされて育ったとのこと）
•自分は父親より母親の考え方に影響を受けており、似ていると言う
•母親の話がたまに出てきて、母親を褒める（服装のことや、テキパキ動く等）
•中学生くらいの頃母親が、〇〇が結婚したらお嫁さんのこといじめちゃいそうと言っていたそう（これに対し私が、え…。と引いた反応をしたら、彼氏にはさすがに20年近く前の話で今はむしろ早く結婚してほしいと思われてるよとフォローするように言ってきた。）

彼氏は私にすごく優しくしてくれますし、一緒にいる時間を大事にしてくれます。色んなところに出かけたりもますし、一緒にいてすごく楽しいです。
彼氏のことはすごく好きですが、マザコンだと結婚後にかなり大変な思いをするという話をよく聞きますし、これまでのことを踏まえ、まさか…と思ってしまいました。

どう思われますか？また、今後の対処法などありましたら教えていただけると嬉しいです。
こんにちは。
簡単に言うと彼は甘えん坊なだけですね。マザコンと言うより彼の母親が子離れ出来てないと言うか子供を甘やかせただけと言う事です。正確に言うと男の大半はマザコンです。母親は子供を放任して子供だけ母親を大好きなら本物のマザコンですね。

問題は母親の言う通りにしてしまう節があるかどうかです。母親の支持を仰ぎそれに従う、母親を頼る、母親にやらせて自分で決め自分で行動すると言う独立心で動くことが出来なければダメ男君です。

私は母親が好きです。が、母親の言う通りにしたり手を貸してもらうのは嫌いです。嫁と母どちらに付くかと言われれば例え間違っているのが嫁でも嫁に付きます。これは結婚当初に母にも言いました。責任はあってもどんなに悪くても、世界中を敵に回しても我が子は守り見捨てないでしょ？

私にとっては家族の中で永遠に一番大切な他人です。それが特別な人と言う愛する人です。とは言え彼がどうなのかは私にも分からない。正直な所は親子も夫婦も理屈ではないですからね。結局本人の価値観として自分の事か他人事かですから。机から自分の大切なものが落ちそうになった時にとっさに手が出るか他人の物だからとっさに手が出てくれないか・・・ですね。私は自分勝手なので嫁も子供も全部自分のものです。考えるより先に体が反応するのはこれしかありません。

彼にとってあなたがそうであれば良いのですけどね。マザコンの対処法はありませんね。ほとんどの場合は母親に根本的な原因があるので彼をどうこうではないのです。

だって母親が居なければ解決してしまう事が質問者様の問題となっている事でしょ？上手くやって行けるかどうかは母親の対応で分かります。我が子よりもあなたを優先して彼にものを言うならば大丈夫です。私の母や嫁の母は息子よりも嫁に気を使って接したり可愛がっていました。息子を邪険にすることはないですがあくまで彼女の為に口うるさく世話をやく、「○○（彼女・嫁）さんにばかりやらせない！」などと相手を連れて行った時はその娘の味方をする。

あなたよりも彼の世話ばかりやく節がある母ならばまず無理ですね。そう言う方も結構居ますから。よく居るペット飼っても躾けもしないで溺愛し可愛がるだけの人です。解決する方法はただ一つ、難しいですが母親と仲良くなるしかありません。二人で徒党を組み彼をいじれるくらい仲良くなるしかないですね。

彼よりもあなたを好きになる事はないでしょうけど上手く付き合っていく事が一番の対処法です。そして一番問題になるのはあなたの愚痴聞き役が母親にならない事です。彼は全くその気がなくても母にとっては息子に嫌な思いをさせる悪い奴になってしまうのでそれが一番怖い事。

とりあえず母親の対応を伺う事で分かりますよ。マザコン気質の彼をあなたが変える事は出来ません。彼自身が変わって行く事はあってもね。
引用：https://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q10178334615

マザコンの彼氏に対する複雑な気持ちを抱いてしまいました。私も彼も大学四年、私は下宿生、彼氏は実家生で母子家庭です。彼は会話でよく自分の母親の話をします。

付き合った当初は「お母さんを大切にする人」という認識でしたが、最近それが度を越しているような気がするのです。
①休みの日はお母さんと一緒に買い物に行く
②自らもお母さんと仲が良いことを公言している
③将来はお母さんに親孝行したいと言っている
④次の日に着ていく服を毎晩お母さんが選んでいる
⑤デートの最中、お母さんから帰ってくるようメールがくれば帰る
⑥彼のコンタクトレンズの使用日数をお母さんがつけている
⑦何かにつけて「お母さんはこうする」と言う
などです。

私は①、②、③はいいことだと思うのですが、④～⑦は少しおかしいと思います。

自分は一人暮らし、デートの時もお母さんを理由に帰られると、その後寂しさがこみ上げ、一人になった後泣いてしまうこともあります。ですが、自分とお母さんでは彼と過ごしてきた時間が違いすぎること、母子家庭でお母さんが仕事に家事・子育てを頑張ってこられ、彼を大学まで進学させた苦労人であること、何よりお母さんが彼を産んでくれたことを考えると、彼がお母さんを優先させるのは当然だし、自分の寂しさなどただの我儘でしかないと考えてしまいます。

そして彼に気持ちを言うのは困らせるだけなのではないかとも・・・。もう少し、自分のことを優先してほしいと願う一方で、お母さんの彼に対する愛情と彼のお母さんに対する感謝が分かるのがつらいです。

彼を傷つけることなく、自分の気持ちを分かってもらう方法はないでしょうか。もしくは、少し厳しく言うべきでしょうか。（④～⑦は一般的に見ておかしい、自律するべきだ、等）

どうかよろしくお願いします。

【補足】
彼は私のことはお母さんに話していないそうです。ですから、私は彼のお母さんと会ったことはありません
マザコンには何を言っても無駄。厳しく言ったら逆ギレするし、やんわり言っても聞き流されるだけだと思います。マザコンの人にとって、お母さんがいちばんなんですよ。あなたはお母さんを超えられない。寂しいですよね。悩むよね。でも悩むのも病むのもしんどくないですか？

いつかの番組でありましたね。「君の代わりはいくらでもいるが、お母さんの代わりはいない（だったかな？）」って言ってる芸能人。それは彼だけでなく、あなたにとっても同じ。彼の代わりはたくさんいます。
引用：https://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1085245965

2017年9月27日(水)

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2017年9月27日(水)

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