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2017年9月20日(水)

  • 彼(35)と旅行に行ってきたのですが、ささいな事で喧嘩しました。

    朝8時くらいに朝食に行くから化粧は朝食べてからしなと言われたのですが、私(26)は早く起きたのと起こしてもまだ彼氏が寝ていたため準備を整えていたのですが、8時5分くらいにようやく目覚めた彼は『何ダラダラやってるんだよ!人の話を聞かない女だな』と第一声に怒鳴りつけてきました。

    その言い方にカチンとして激しく言い返してしまったのですが『朝っぱらから化粧は飯食ってからと言ってるのにお前が守らないねーのに、グチグチうるせーんだよ。飯行くんだよ』と無理矢理腕を引っ張られました。『飯行かないなら別れる』とまで言われ悔しくして泣いてしまったのですが、ルームキーを投げつけられて『本当にめんどくせーな』と。

    一瞬別れたくないとすがりついてしまったのですが、近々結婚を前提とした同棲をする予定だったのにそんな理由で別れを口に出した彼に戸惑い別れを受け入れようとしました。朝ご飯を食べてる時も泣かない様に涙を堪える事に必死で味も解らないほどだったのですが彼に『飯くらい旨そうに食ってくれよ。お前のせいでこの旅行つまらなくなった』と言われていました。

    もう帰りは彼に対しての怒りや悲しみで泣かない様に落ち込む素振りを見せないように、せめて最後だけはと努めてました。とても長い長い時間に感じて。

    しかし、夕方位になると彼が『早く一緒に住みたいね』『喧嘩しても楽しかったよな』『お前が下らないこと言うからだぞ』と180度態度を変えてきました。感情で言いはなっていたことはわかっているのですが、あの時本気で彼からの別れをなんとか自分の中に受け入れようとした事を思うとただの喧嘩として処理出来ない自分がいました。

    自分本意ですがとても傷つきました。
    彼から甘い言葉を言われてもあれは本心じゃないと言われても 頷けない自分は厳しいのでしょうか?みんなこーゆー事は流して何事もなかったように受け入れられてるのでしょうか?マトモに受け取りなんでしょうか?

    悲しい気持ちが消えないんです
  • 彼氏さんと同じ年代です。
    率直に申し上げて、別れて他の男性を探された方が無難かと思います。質問にあった具体的な事例を参考に考えるとあなたに対して「お前」と呼んでる時点であなたを尊重するどころか対等にも見ていません。

    また早く起きてお化粧している状況を見て、怒鳴りつけたり一方的に自分の主張だけを押し付ける態度には何の酌量の余地もありません。自分の感じたことしか頭になく、またそれが全てだと思い込んでいる人です。おそらくこれから先も建設的な話などできないでしょう。

    具体的に表現すると、職場で寝ている人がいたとします。彼氏さんは「何で仕事中に昼寝してんだよ!」と怒鳴り付けるタイプです。でもよく考えてみて下さい。
    その人は気分が悪くて少し休んでいるのかもしれません。事件や事故で家族全員を失い、悲しみにくれていたのかもしれません。もちろん仕事をさぼっていただけかもしれません。

    いずれにしろ相手の状況を知ろうとすることなく怒鳴り付けるのは間違いであり「どうしたの?」と相手の状況を知るのが先決です。あなたが受けたのと同じように、一方的な判断は場合によっては相手を傷付けたりもします。
    また彼氏さんは貴女が好きというよりかは自分のことが好きなのだと思います。自分にとって貴女の態度や行動が不快だと感じた時は叱り、自分にとって寂しくて必要だと感じた時だけ甘える。

    あなたが感じる彼氏さんの優しさもそれは優しさではなく貴女を手に入れ自分を満たす餌にしか過ぎません。彼にとって貴女は対等な存在ではなく、自分を満たしてくれる可能性がある一つの道具に過ぎないと思いますよ。それでも良ければ一緒にいればいいでしょう。

    ただし泣き言は禁止。頑張って下さい。

    もしこの先結婚して離婚したら、是非またこの質問と回答を見て下さい。今とは違って感じられるかもしれませんよ。※きつい表現があったかと思いますが、お許し下さい。
  • 引用:https://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q11115559441
  • 婚前旅行について。。

    私(29歳)は14歳年上の彼(43歳)と3年の交際を経て、昨年末婚約しました。彼の仕事が不安定(音楽関係)などを理由になかなか結婚を踏み出してくれずその事で喧嘩も絶えませんでしたが、やっとの事で婚約し、婚前旅行に行く事になりました。

    だいたいの旅先は決まってましたが、突然彼が友達(後輩・A氏)も一緒に行くとの事。内心、(えっ、、?)と思いましたが話によると、いろんな国を旅行していて詳しいし、最初の2日間だけとゆう事だったので、仕方ないか〜と思い、了解しました。

    が、それからしばらくするとA氏が他に行きたい国があるとの事。すると彼は、アッサリとその国に行こうか、と私に言ってきました。はっきり言ってわたしは全く興味の無い国で、なんで婚前旅行なのに2人で決めてんの?!と思い、頭にきましたが、喧嘩になりたくなかったので我慢しました。

    すると今度は私の休みが5日間しかないから、お前だけ先に帰国しろとの事。。A氏と一緒に10日間旅行するみたいなんです。さすがに堪忍袋の緒がきれて、婚前旅行を3人で行って彼女を先に帰らすなんて聞いた事ないし絶対無理だと伝えると、「空港まで送るやん。大体、なんでお前の休みにばっか合わせなあかんねん。器が小さい」とまでゆわれ、、。

    私、まちがっていますか??

    そもそも、婚前旅行にしようといいだしたのは彼。そして、まだ彼は私の親にも会ってないので、婚前旅行行く前にあいさつに来る事になってました。

    昨日の喧嘩でわたしは行く気が失せたので、最終的に2人で(彼とA氏)行って来たら?と言いました。彼は、逆ギレで、「今回の事はもう無かった事で。」と最後にLINEが来たまま連絡が途絶え、LINEも拒否されてます。旅行の事が無くなったのか、婚約自体破棄するとゆう事なのかもわかりません。

    来週親にあいさつに来てもらう予定だったので、親も予定あけてたのしみにしてくれてる状況での音信不通。。43歳なのに子供すぎませんか?

    こんな彼と結婚したらこの先大変じゃないかと、不安でいっぱいです。。皆様のご意見、お聞かせ下さい。
  • 彼とあなたとでは、
    その旅行に期待するものが全然違っていたんでしょうね。

    彼にとってはただ、結婚前に行く旅行に過ぎない。婚前旅行という言葉に、彼女とラブラブを楽しむというニュアンスを込めたつもりはなく、結婚前にゆっくり旅行を楽しみたい
    →誰と行くかはあまり重要ではない
    →友人も一緒に行きたいというから一緒に行く、という話。

    でも、あなたにとっては、結婚前のラブラブを楽しむという特別な旅行のつもりだった。ずれがありますねえ。

    もう一つ言うなら、彼はあまり、結婚を必要としていない人に思えます。仕事が不安定だということだし、結婚に伴う社会的責任を重荷に感じているのかも。
    あなたとの関係だって、交際するだけで満足していて、実は結婚までは望んでいなかったのかも。婚約は、あなたに押し切られてしまっただけかもしれません。

    あなたは今、考えるチャンスを与えられているのだと思います。不安定だけど好きなことをやっている彼の人柄や生き方が好きで、そんな彼を見守りながら、彼と一生を添い遂げたいのか。
    それとも、親や世間一般の人が納得する結婚というものをしたくて、その相手として、たまたま彼がいただけで、自分のイメージする結婚ができるのであれば、実は彼じゃなくても構わないのか。

    連絡を絶っている彼は確かに子供っぽい気がしますが、43歳なのに子供すぎる、というあなたの感情には、「いい大人なら社会的に落ち着いて結婚するのが当然」という価値観が隠れています。
    彼は多分、「結婚は二人の問題」「結婚しない大人だって当然いる」という価値観の人。二人の結婚観自体が、かみ合わない気がしますね。彼は、自分の結婚観を押し付けるあなたのことがうんざりして嫌になってしまったかもしれません。
  • 引用:https://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q11120015351

  • 金銭感覚、価値観の違いでしょうか。彼と旅行の計画で大喧嘩しました。

    ○○に行きたい、と彼は度々口にしていたので、この夏行く計画を立てていました。私は計画の際、まず旅本を買って目星をつけた後、ネットで安い交通手段を考えたり宿をとったりする派なので、二人で本を買いに行きました。直前にも、「○○に行くでいいんだよね?」と確認して。ちなみに彼は、社会人一年目の一人暮らしでお金がありません。「飛行機代だけで5~6万はかかるよ」と言いましたが、「そんなに高くない。大丈夫だ」と言い張って、結局本を買ってカフェで本格的に話し合いをしました。

    しかし話が進むにつれて交通費がわかると、「高いな~」「厳しいわ~」「△△(別の場所)にも行きたかったんだよな」と言い始めました。私からすれば金額は想定内です。でも文句ばかり、おまけに「じゃあお金かかるから車移動にしよう」とか、何とかしようとする代案がまるでありません。

    頭にきて、「んじゃやめるわ!」とカフェを出て喧嘩…。
    私は、貯金があるので貸すと言いましたが、借金をするのは絶対に嫌だと。そういう考えの人だとは知っていたので「友達とか金融で借金するのは私もやめてほしいけど、私なら(将来お互いに結婚を考えているので)いいでしょう。その代わり、今しかできない旅行だから楽しもう」と言いました。ところが「借金は借金だ。お前はむしろ金に関してきちんとしていない。今ある金で何とかできないとダメだ。そんな考え方のお前とじゃこの先不安だ」と言われました。

    いろいろ言い合いましたが、結局「何とかする」と彼が言ったので、「腹を決めたんだね」と何度も確認し、仲直りしてネットで二人で飛行機や宿を予約して、あとは観光したい所を詰めていくだけ…だったのに、今日、電話したらまたお金のことで喧嘩になりました。

    私だって、最初から予算を聞いていたら行先変更はしました。私も、本を見ながらどんどん話を進めていったので、強引な意識はありました。でもそうしないと、話は進まないし、話し合いの最中携帯でゲームをしていた彼に言われたくありません。(ゲームに気づいたときはそれを責めずに、なるべく安い便を携帯で探してと頼みました。そこで初めて彼は飛行機代の現実を知ったわけですが…)

    金銭感覚の違いでしょうか。カフェで彼のネガティブな言葉を聞いてすぐカチーンと「んじゃやめるわ!」になってしまった私は、物事が自分の思い通りにならないとキレるワガママな奴なのかも。よくわかりません。どうしたらいいでしょうか?今はもう旅行やめてもいいかなという気持ちです。ただの愚痴ですみません…。。
  • 素直でいい彼なんじゃないですか?確かに言い出しっぺの彼が行き先を変更したり、話し合いに参加しないのは悪いし納得いかないと思いますが金に厳しいのは形はどうあれ大切な事ですよ。

    質問内容から察するに、彼は交通費や手段もろくに考えてなかったみたいで適当な面はあるけど借金や無理をしてまで実行する事ではないと思ったんでしょう。

    世の中には彼女や身内や友達にまで金を借りて後先考えずに行動する奴もいます、社会人一年目で一人暮らしな上に、お金がかかる事は山ほどあると思うので先の事を考えて今は彼のワガママに付き合ってはいかがですか?
    まだ、6月ですし予算をしっかり話した上で行き先を考えてもいいのでは?

    2人ならきっとどこでも楽しいはずです。これから付き合っていくには必ず様々な苦労があるので、ある意味彼の様な慎重派は将来心強い存在となるはずです。
  • 引用:https://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q11108893696

2017年9月20日(水)

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