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2017年6月29日(木)

  • 結婚披露宴の新婦が、私の娘でした。びっくりした。

    先日、仕事得意先会社関係者の男性(新郎)の結婚披露宴に招待されて出席しました。宴も進み、ロウソクに火をつける行事も終わったころに気が付きました。新婦が、離婚した妻が連れて行った私の娘でした。

    なぜ気付いたのかというと、新婦家族席に座っているのが、25年ほど前に離婚した元妻であることに気付きました。その時3歳だった娘が28歳で結婚することになり、その披露宴に出席してしまったんです。新婦の顔は化粧が厚くて元妻に似ているかどうかわかりませんでした。が、他人の空似の可能性はないと思います。

    ー 新婦の姓は、元妻が再婚すると連絡を受けたときに聞き覚えていたのと同じ姓だったような気がします。昔の話なので絶対の確信はありませんが。
    ー 新婦の名前は別れた娘の名前です。これは私が名前を付けたので間違いありません。
    - 元妻の親戚(兄夫婦他)も出席していました。

    元妻が再婚する旨の連絡を受たのは23年ほど前。その頃、私にも再婚を薦めてくれる人があって、元妻の再婚から1年半ほど経過してから私も再婚した。
    娘が継父と仲良くなる為に面会やプレゼントを制限したいと、元妻から話があり、それから娘とも元妻とも会っていなかった。私も新しい家庭と新しい子供ができ、元妻とは連絡すら取らなくなった。

    私は再婚する際、婿養子となったので姓が変わっています。だから元妻が、「元夫が披露宴に来ている」と気づいている可能性は少ないと思います。もっとも、私も「再婚して○○姓になる」ということは元妻に連絡した記憶はあるので、気付いていないことはないと推測する部分もあります。テーブルを廻ってお酌してくれたのは新婦父親(娘の継父)だったので、元妻は私の顔を近くで見ていません。

    さて、質問です。
    1 私は、娘や元妻に「お父さんも披露宴に出席していたんだよ」と伝えるべきなのでしょうか。伝えてもいいのでしょうか。伝えないほうがいいのでしょうか。

    2 それとも、人伝に聞いたといって、お祝いを渡す方がいいのでしょうか。披露宴に出席していたことを黙ったままで。

    3 もしかして、元妻や娘は気付いているのでしょうか。新郎も「新婦父親は会社得意先の○○さん」ということを知っていて私を披露宴に招待した可能性もあるのでしょうか。
    聞きたい気もするし、聞いてはいけないような気もする。披露宴に招待された得意先会社関係者は私以外に3人おられますので、新婦父親として内緒で招待された訳ではないと推測しています。

    4 TVドラマなどでは、離婚した父親をサプライズで披露宴に招待するなんて話を見ます。普通は離婚した父親を披露宴に招待するのでしょうか。招待しないような気がするのですが。私の同級生は離婚した父親の葬儀・通夜式にも顔を出しませんでした
  • 奥さんの言われる通りです。今更出しゃばらない方が賢明ですよ。20年以上も前に離婚して接触を避けてきたのでしょう。

    あなたも「私とは縁を切りたいってのが丸判りだからね」って書いている通り、相手はあなたと関わりたくないと思っているのですから、娘の結婚をあなたに報告しなかったんです。再婚相手を父親として生きてきたんです。

    元妻の実家にお祝いを持って行っても困惑されるだけでしょう。キツイですが、これはあなたの自己満足でしかありません。
  • 引用:https://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q11156944301
  • 娘が結婚前提でお付き合いしているという彼氏が33歳フリーターでした。

    大学を卒業してから一度も就職したことがないそうです。この先仕事はどうするつもりなのかと聞くと、大して貯金もないのに来年には古着屋を始めるなどと言っております。それも元彼女と。正直呆れて物も言えませんでした。娘はお金がなくても幸せに生きて行く方法はある、と言って聞きません。

    決して人柄は悪くないのですが、33歳でフリーター、貯金もせず今までフラフラしていたのかと思うと、きっと娘を幸せにすることは出来ないんじゃないか、、と思ってしまいます。
    妻は娘がそれで良いなら好きにすればいい、と言った感じです。周りには普通に会社員としてまともに働く人が沢山いる中で、なぜこの人なのかと。どうにかして別れさせたいです。

    でもこの話になるといつも娘と喧嘩になり、余計聞く耳を持たなくなってしまいます。何かあった時に後悔するのは娘自身ですが、出来れば幸せな人生を送って欲しいです。みなさんならどう言って聞かせますか?

    【補足】
    娘は2年ほど前から実家からの援助なしで一人暮らしをしております。カツカツな時もあるようですが、節約をするのも好きらしくそれはそれで楽しくやっているみたいです。ですが、自分一人と同居人がいるのとではまた変わってくるのかもしれませんね….
  • 親の気持ちは子供には分からないんです。まして父親の気持ちは娘には分かりません。私も分からずに父に反抗ばかりしていましたからね。
    奥様は貴方の気持ちも分かるし娘さんの気持ちも分かっていると思います。私も若い頃に付き合った彼との事で父と喧嘩しました。

    年齢が一回り以上も離れている、芸能関係の仕事をしているが父が反対する理由でした。当時、私は20代前半で彼は30代半ばで結婚も考えていましたが父は年が離れすぎ、芸能関係の仕事で帰りがけ夜中になったり、不規則なのが結婚して私が苦労する、何より浮気が心配と父は言ってました。

    当時の私は好きな気持ちが先で父に反対されるほど意地になり喧嘩ばかりでした。そんな時に母は「〇〇がいいなら、いいじゃない‼それで泣くのも〇〇だから!」と父に言っていたそうです。
    私には「御父さんは〇〇が可愛いから幸せになってほしいの。お母さんは女だから〇〇の気持ちも分かるけど御父さんにしたら娘の〇〇は息子の御兄ちゃんと違うんだよ。格別なんだよ。分かってあげてね」と言われました。

    まぁ結局は彼とは破局し今の主人と結婚しましたが当時は父の気持ちが分からず父に反抗し生意気な態度ばかりをとりました。でも結婚して自分がオバサンになり父の気持ちが分かる様になってきました。主人が父と働いていたのですが何時も御客様に私の自慢ばかりしていたそうです。
    主人も結婚が決まった時に「〇〇は性格がキツいが根は優しい子で末っ子だから甘えん坊だし我儘だけど宜しく頼む。〇〇は自分にとって大切な娘だから幸せにしてくれ」と土下座し頼んだと聞きました。

    娘を愛するから可愛いから貴方は心配するし反対するんだと思いますが今は黙って見守りませんか?心配して反対するのも愛情ですが今は火に油を注ぐだけ!時には転んで分かる事もあります。

    その時に貴方の気持ちが娘さんは気付く筈です。貴方は、その時に黙って手を差し出せばいいと思います。
  • 引用:https://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q12174131407

  • 娘の結婚話で、相手方のご両親が少し気を悪くされたようで悩んでいます。

    娘は彼と数年付き合っています。先日彼が、結婚の方向でお付き合いしている旨を伝えにきました。
    主人は娘を目に入れても痛くないほどに可愛がっています。でも彼に、まだ賛成出来ないけど、しっかり計画を立て今後どのようにするのかお互い話し合って から、改めて正式に来てくれと言いました。

    私はある意味主人が 大反対せず良かったと安心したのですが、向こうのご両親、特にお母様が気を悪くされてるようなのです。最初は、息子がすぐにオッケーの返事をもらえなかった事に心配をし、何かしでかしたのではないか?と息子を問い詰めたようなのです。その後違うと分かると数年付き合ってるのに慎重すぎる、なぜ何度も行かないといけないのか?と言われてるようです。

    向こうは男だけしかおらず、うちは女の子だけです。ですので、お互い多少気持ちは分からないかとは思うのですが、主人としては 結婚を考えてますと言われて、どうぞどうぞとすぐに言えるわけがない、慎重なのは当たり前であって、まして反対もせず再度来てくれまで言っているのにとこれまた機嫌が悪くなり 困っています。

    経験のある方、初めはどのようにされましたか?ちなみに私の主人は何度かきました。

    また 相手のお母様は 娘が欲しかったので、披露宴をして娘の晴れ姿をみたいといってるようです。そこまで私達の娘を思ってくれるのはそれは嬉しい言葉なのですが、内心疑問が少しわきます。また娘達は披露宴を開かず、旅行先で家族だけで挙げたいと言っています。どちらにしてもまだ結婚が決まったわけではないので、この点に関しては相手のはなしのみですが。

    アドバイスお願いします。
  • この度はお嬢様のご婚約おめでとうございます。また、ご両家で考え方の違いに頭を悩まされていらっしゃることと思います。
    すぐにオッケーが出ない=うちの息子になにか不満があるの?と誤解されてるかもしれませんね。男の子しかいない親御さんと女の子の親御さんでは、当然心配の度合いも違いますよね。その点の想像力に乏しい方なのでしょう。でも理解してもらうのは不可能です。

    結論から申しますと、ご両家の考え方や価値観の違いは恐らくこの先も平行線です。
    価値観は今までの生活環境や習慣で培われてくるものです。全く違う環境の者同士が出会ってすぐ意見が合うという方が稀だと思います。

    双方、理解して欲しいと言う気持ちを抱いてしまうと、一層こじれてしまうのではないかと思います。難しいですが、生活環境が違う者同士わかり合えるはずはないと、一度諦められた方が楽になれるかと思います。

    私が結婚した際、両家が水面下で対立してしまい、板ばさみとなり長期間辛い思いをした経験があります。結婚して10年たちますが、最初はお互いに努力して親しくなろうと試みていた両家も、最近は付き合いを諦めて距離を置いています。

    親の気持ちというのも解りますが、それを表わしてしまうとお嬢様が苦しまれるのではないでしょうか?彼氏のお母様の御意見「娘の晴れ姿を見たい…」というのは私も疑問です。本心は見栄ではないでしょうか?または披露宴をやるのが当たり前という考えの持ち主では?

    結婚するのは当の二人ですから、あまり意見を押し付けてくるようなお母様だと、この先の苦労が目に見えています。彼氏からきちんと、本人たちの希望を伝え納得をしていただきましょう。彼氏が親を尊重した話し方で、お母様を制することができるかどうかが、大事なお嬢様をお嫁に出しても大丈夫かどうかに繋がる、一つの試練だと思います。

    彼氏がお嬢様や質問者様たちに火の粉がかからないように、うまく立ち回れるかが、ご主人のおっしゃる見極めポイントかと思います。ご主人のことは奥様がなだめて差し上げてください。お嬢様のご負担にならぬようにお願いします。私はそれで体調を崩しましたので…

    ご参考になれば幸いです。
  • 引用:https://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q11141532451

2017年6月29日(木)

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