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義妹が私の娘たちと遊んでくれるのですが…。

その遊び方というのが私には乱暴に見えて怖いです。立って抱っこした状態でぐるぐる回し、逆さまにしたり、時にはソファーにドーンと落としたり…。
頭がガクガクなっている時もあります。イメージ的にはパンクバンド？の人が頭を振ってジャンプしている感じです。娘たちがギターに見えます…。

娘は4歳と2歳です。年齢的に揺さぶられっ子症候群とかはないのかなとは思いますが、タンスや襖やテーブルもある広くはない部屋でこの遊びをされるととても怖いです。
しかし、娘たちは普段私がしない遊びに興奮して何度もやってとせがみます。

義妹は今年男の子を出産しました。初めての育児ですが、本人は「犬を飼ってるから初めてな感じはしないし、赤ちゃんをだっこするのも全然怖くない」と言って新生児の頃から片手で抱っこして用事をしたり扱いはかなり雑な感じでした。

私の上の娘が1歳半くらいのときも犬をワシャワシャ撫でる感覚であやしていて、頭を床にぶつける事も何度かありました。その時はごめーん！と笑っていて、横で見ていた義母も笑っていました。

本当はやめて欲しいのですが、うまく伝える自信も勇気もなく…。いつもその遊びが始まると2回目くらいで「義妹ちゃんも疲れるし、そろそろ終わりにしよう？」と声をかけています。それでも終わらないのですが…。

どう言ったら分かってもらえるか、お知恵を拝借したいです。本当は旦那から言ってもらうのが良いと思うのですが、旦那も義妹が好意でしてくれているだけに言いにくいみたいです。
義母に相談することも考えましたが、一緒になって笑っているのであまりアテにならない気がします。

この遊び方が怖いと思うのは考えすぎでしょうか？それともやはり、揺さぶられっ子症候群のような危険もあるのでしょうか？

義妹への言い方も含めご意見、お知恵をお願いします。本当は親である私や旦那がしっかり意見し守ってやるべきなのは重々承知しておりますので、そこへの指摘はご勘弁ください。

ちなみに、義妹ちゃんとは特に確執もなく仲は良いと思います。よく義母と遊びに来るし、娘たちをとても可愛がってくれていて感謝しています。娘たちも私も義妹が大好きです。だから余計に言いにくいのかな…。

【補足】
なぜ義妹の遊び方が怖いと感じるのか。娘たちの事が心配なのはもちろんなのですが、責任についても心配になっていた様です。今夏、実母が「娘たちを海に連れて行く。泳ぎに自信があるし大丈夫」と言いました。その時、今回同様すごく嫌でした。自信があるって言ってももう５３歳…何かあったらどうするつもりなのかと。

娘たちのもしもの時は私のせいであってほしいと常々思っています。何でそんな風に思うかわからないんですが…。
うーん…文面だけでは必ずしも危険とは言えない感じに思えます。でも二歳のお子さんはちょっと心配。お姉ちゃんのマネして喜んでいて、自分の状態に気づけないことがあると思うので。

主さんも一度、その遊びをやってみたらどうですか？うちの子はお父さんにブンブンされてキャーキャー喜んでます。試されたら、危ない感じかどうかわかりますよ。
そして「お母さんも時々やってあげるから義妹ちゃんには二回までにしてもらいなさい」と子供に約束させるとか。

危険があるとしたら、頭を打つ・首を折る(!)、それとやはり、頭を下にした状態では首が弱いので衝撃を与えるのは避けた方がいいです。その点に不安を感じる体勢には断固ストップをかけ「そういう体勢はやめてください！」とビシッと言うしかないのではないでしょうか。

それでもダメなら、「もうおしまいにしようね‼︎」と子供達をつかまえて引き離してしまいましょう、ある程度遊んだらお互い気も済んでいることでしょう。

ちなみに我が家のメニューは
・後ろから脇に手を入れて抱きかかえグルグル回る
・腹ばいの状態で肩から胸、股から腹に手を入れ横抱きでグルグル回ったり前後に揺すり、そのままソファに投げ出す
・足首持って背負う感じでぶら下げ、前屈2-3回、頭から着地、足首持ったまま順に接地させながら寝かせる
・肩車して屈伸、親の背中側に仰向けにさせてぶら下げたまま軽くぴょんぴょん

文面にすると過激ですな。。
衝撃の目安としては、、もうトランポリンとか鉄棒とかできるので、そういう遊びでかかる力や弾みの程度は大丈夫と判断しています。
引用：http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q13117712923

デートで外食の際、恥ずかしい思いをします。

カテ変更しましたすみません。彼氏とはつきあって２年になります。お互い社会人です。
うまくいえませんが、外でごはんやお茶をする時、どうも恥ずかしい思いをすることが多いです…。落ち込んでいます。

・自分だけ頼まないことが多い。たとえばカフェに入りたいと私が言い「いいよ」というので入り、いざオーダーの段階になると「僕はいらないからいいよ」または「水でいい」と言う。
店に入る前、オーダーの前、いっさいその旨は私に告げません。居酒屋でもドリンクオーダーの際「じゃあ水で」とか言います。

結局私だけ頼む形になり、店に入るまでにもし彼が飲まない旨告げてくれていればカフェなんかに入らず、テイクアウトの店で自分だけ買って飲みました。
また、オーダーをとりにきたとき、私が選んだあと何も言わないので当然迷ってるのだと思って待っていると「あ、僕は水でいいから」とか言われて恥ずかしいです。よくあります。

私は、よっぽど具合悪いとかそういう時以外は、１人いちオーダーが当然だと思うのですが…。家族で、旅行でとかならまた別ですが、普段からそうというのは？？？です。

「私がおごるから(頼むから何か頼んで恥ずかしいから)」といつも言っても「いや、いいよ(^^)」と笑顔です・・・
私だけが飲みたい食べたいようで、わがままみたいに思えてきます。でも、もし入る前に「僕は頼まない」と言ってくれたらきっとお店に入らないで別の方法を考えます。

たしかに私は見栄っ張りなところもあり、『(店員を前にすると)慌てて頼まなきゃもたもたしてたらかっこ悪い』という気持ちがあります。
彼はケチというわけではなく(基本デートは何かと多めに払ってくれます)なんというか…浮いているわけではないが、周りの空気に一切惑わされないかんじです。
無口で、決定事項だけ述べ、それに関する理由とかを喋りません。

「どうして頼まないの？」ときくと
「飲みたいときは頼むけど今は飲みたくない」
「高い、ペットボトルのやつ買って飲んでた方がいい」とか言います。
あんまり言うと「お前は実家暮らしだからいい。一人暮らしすれば分かる」とか言われます。

今日も２度もそういう思いをして、心が折れそうです。でも責めると「お前は実家暮らし…」と言われます。そうじゃなくて、常識の話をしているんだ！と思います。
付き合ってしばらくしてからいまだにこの点でわかりあえません。私のほうがいけないのでしょうか。
私も、何も頼まないのは申し訳ないと思っちゃうので、そういうのは嫌ですね…すごく気持ちがわかります。
でも人の価値観って簡単には修正できないので、諦めが肝心だと思います。特にお金に関わることは。

私だったらですが。カフェ等に入るときは基本テイクアウトできるところにします。彼が商品を頼まないと分かったら「じゃあテイクアウトで！」とすかさず言う(笑)または店に入る前に、なにを注文するのか彼に必ず確認するようにします。注文しないなら自分も諦めます。一人で飲むのは寂しいからとか、私も節約するよ、などといったテイで。

彼が一緒に注文した場合は、今日「は」一人じゃなくて嬉しい、ということを伝えます。やんわり嫌味を言って、節約もできて、一石二鳥です(笑)
気持ちを言っても理解してくれないなら、こういう方法のほうが良いのでは、と思います。こちらの譲歩に気付いて、少しは配慮してくれるようになれば良いのですが(;^_^A
引用：http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1151610686

婚約中ですが、結婚を迷っています。

ご結婚されている方、ご婚約されている方、皆様の意見を聞かせてください。

彼29歳、私26歳、付き合って約2年です。両親への報告も済み、婚約し既に同棲しています。
ですが最近になって結婚を迷っています。当初は6月に入籍の予定で、両親へもそう報告していました。

ですが先日彼の実家へ遊びに行ったところ彼の弟も結婚間近で式場を探している最中ということがわかりました。
とても仲良くしてもらっているので嬉しかったのですが、『じゃあ俺らの結婚は弟の結婚式が終わって一段落したらね』と彼が言いました。

弟の結婚式はいつの予定？と聞くと『今年の秋か冬、場合によっては来年の春だね、だから両親にも言っといて』と。いわゆる、後回しにされた状態です。

何だか腑に落ちません。
こういうのって普通は彼からも報告すべきではないでしょうか？私を優先してほしい訳ではないですが私たちが今に至るまでは本当に大変でした。

私の彼はバツイチなので、そのせいもあり結婚の話をしたら半年ほど絶縁状態。
同棲も反対されていたのですが、入籍の時期は6月に、仕事が多忙なので式は入籍後落ち着いたらときちんと決めているという話もしました。

時間をかけて説明した結果、自分の命に変えてもいいくらいの大事な大事な宝物の娘だから苦労をかけず大切に幸せにしてやってほしい、小さくていいから式で娘の幸せな姿を見せてくれるのを約束してくれと父は結婚を認めてくれました。

私は26年間生きてきて初めて父の涙を見たのもその時です。その涙を彼も見ています。

それなのに『俺らは結婚式はしない、俺は一度やって失敗してるしお金がかかるし面倒』って。それも私から両親へ説明してほしいと彼のご両親の前で公言してました。
自分の家族は大切にするのに、私の家族の気持ちを察したり考えたりしてくれないのかと思うと正直この人でいいのかと悩み始めてしまいました。

バツイチとの結婚なので多少の我慢は必要だと覚悟していました。憧れだった婚約指輪も、友達大勢呼んでの式も諦めました。
彼と生きていけるならそんなものいりませんでした。でも後回しにされ、家族の気持ちも無視されてそんな人とこの先やっていけるか考えたら一気に全て分からなくなりました。

一緒に生きていきたいと初めて思えた彼ですが、今になって迷っています。

私はどうしたらいいんでしょうか。別れるしかないんでしょうか？話し合えばなんとかなりますか？
よろしくお願いします。

【補足】
たくさんの回答ありがとうございます。昨日彼に上記の内容を話してみました。
『嫁に来ようと思ってるなら嫁ぐ先の家族のことも考えるべきじゃないか』と言われてしまいました。お嫁に行く女性は自分の家族を犠牲にしないといけないんでしょうか。

この先をよく考えたいと思ったので一人暮らしをしたいと思っているのですがこんな内容じゃ納得してもらえないでしょうか。。
独断と偏見の回答をお許しください。
別れたほうがいい。話し合ってどうこうじゃないです。結婚前からこれでは先がありません。

お父さんの涙ですが、やはり分かる部分があるんですよ。男同士だから。少し話せば「こいつ危なっかしそうだな」とか「裏がある男だな」とかいわゆる一種の男の直感です。
仕事でも、男は取引相手等をシビアに精査して世渡りする機会が多いですから、娘だからという単純な感情論だけの判断基準では無かったと思います。

最初はお父さんが認めず絶縁だったわけですよね。しかし、今にして思えばお父さんの判断が正しかったと思いませんか。

お父さんは彼がそんな男だと初めから分っていたってですよ、それでも愛娘のあなたが！
そんな男を愛してしまって、結婚したいと涙ながらの懇願でもされてみなさい。お父さんは「駄目だこりゃ」と思った男でも、涙ながらに承諾せざるを得ないよ。

お父さんの、この涙は本当に深いですよ。何故ここで、男の目から涙が流れてしまうのか考えてみてください。
これが大快諾である訳がありません。それでも愛娘のあなたが、その男を愛していると言ったからです。こんな状況なら、俺だって泣いちゃいます。

今のような状態で彼氏が、娘と結婚したいなんて抜かしたらどの父親が快諾しますか？
あなたが、親ならば、娘がこのような状態ならどう助言しますか。「やめとけ」といいませんか？これで本当に幸せになれると思いますか。

当方は、あなたのお父さんに近い世代だと思いますが胸が締め付けられるような話です。
今なら、戻れる。全部捨てて、戻っちゃいなさい。お父さんには、心配掛けてごめんなさいと心から陳謝すれば温かく迎え入れてくれるはずです。

ここは、意地を張ったり、努力するところではないと思う。
後になって、あなたの涙や苦悩を、あなたの為に泣いたお父さんに見せるような事ほどの親不孝はないです。
この質問文からの印象だと、彼氏は「釣った魚には餌をやらない」男です。絶対にお父さんの見立て通りの男です。

一人暮らしをする事には、賛成です。お父さんは絶対に分ってくれます。心配を掛けたお父さんにはきちんと経緯と事情を説明して謝罪すべきです。
厳しい事をいいますが、彼氏、どんなに改心して変わると抜かしてもこういう性質は絶対に変わらないですよ。情に流されないようにしてください。

こんな状況では、婚約破棄にもなりません。
相手が婚約時に提示した条件を反故にしています。この際、相手に納得してもらうという概念は捨ててください。
今は自分の決断を曲げない。という決意に従って行動を起こしてください。

…つい熱くなリ過ぎて回答してしましました。
引用：http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1256024942

2017年1月8日(日)

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2017年1月8日(日)

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