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2016年8月22日(月)

  • 義両親に家を買ってもらうこと、断りたいです。
    結婚して三ヶ月になります。結婚前に、旦那の両親と家の購入で散々もめました。売主との値段の交渉がうまくいかず、今は借家に住んでいますが、結婚前のこの問題がまだくすぶっており、旦那とこのことで喧嘩になります。

    購入費用はすべて義両親が出すと言ってくれていますが、そのぶん立地(義両親宅の近く)や外観、間取りすべてにおいて義両親が望む家しか買おうとしていません。実際、前に交渉に入った家は築30年のボロボロの家でした。ややこしいことにまだその家が売りに出ており、値段が下がってきているので義両親はまた買おうとしはじめています。買ってもらうとなるとなかなか嫌とも言い出しにくく、旦那も親が望むならそれでもいいといった様子です。私は住みたくない家で、そのことでもめるくらいなら買ってもらわなくてもいいという考えです。購入するなら自分たちでローンを組んで、思うような家に住むほうが断然いいです。このことは結婚前にも旦那にはっきり言いましたが、義両親には伝わっていないようです。

    義両親宅は車で30分の距離なので、たびたび顔を出すようにいわれており、次回の訪問の際に私の口からはっきりいったほうがいいと思っていますが、出すぎた行動でしょうか?
    訪問した際は決まって「二人は幸せか」ときかれるので、家の購入も二人で幸せを構築していく中の一つなので、自分たちで買わせてほしいと言いたいです。

    ご意見よろしくお願いします。
  • 「口は出すけど金も出す」ですね。両方出さないよりはましじゃないかなと思います。

    お金と引き換えに我慢するかどうか、ですかね。断った場合、どう出てくるかは謎ですが、はっきり断ってカドが立つのは目に見えています。今すぐ決断しなければいけない状況でもなさそうですので、当分は、どっちにも転べる状況を維持しておかれるのがベストではないでしょうか。ある程度は成り行きにまかせるか、のらりくらりとかわし続けてうやむやにしておくのもひとつの方法だと思います。わざわざ敵にまわす必要もないですし、好意的に思ってくださっているのなら、それをうまく利用するくらいのしたたかさがあってもいいと思います。

    その古い家の話をされたときは、「もっといいところがあったので、今度チラシ持って行きますね」→しばーらくしてから「問い合わせをしてみたら、今商談中らしいです」→またまたしばらくしてから「決まったみたいです」→「知り合いに不動産屋を紹介してもらったので、当たってもらえそう」などなど、いいわけはいくらでもあります。そのうちお子さんができたりしたら「落ち着いたら考えましょう」とか。

    私はいろいろあって義両親嫌いになってしまいましたが、喧嘩したり文句言う度胸がありません。旦那から、旦那の意見として文句を言ってもらったり、徐々に言葉の節々や態度で「私の家庭は夫と私」をにおわせてきたりがせいぜいのところです。何も言えない自分にも腹立たしく、一人でイライラしていることにも腹が立ちます。でも、文句言って絶縁することはいつでもできるわけですよ。なので今のところは「言わなくてよかった」って思っています。

    頑張ってください!
  • 引用:http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1329646723
  • 車の購入についての質問です
    ①義両親から自分(嫁)への軽自動車のプレゼント、ありがたく受け取りますか?
    ②義父の退職金がでたら、一部を子供たちに分けるというような話は よくあるものなのでしょうか?

    結婚8年目の夫婦で(私32歳主人33歳)、子供が(4歳、1歳)二人います。主人は地方公務員です。夫婦で一台車を所有しています。
    もうすぐ退職の義両親から 私(嫁)用の軽自動車を買ってくださるとの話がありました。と同時に主人へはいま義父がのっている車(6年目)をもらえることになりました。

    いま私たちがもっている普通車は8年目、15万キロ走っています。住まいは田舎で、子供がおり、車がないと不便なため、私がおもに使用しています。一台しかないため主人の勤務先への送迎もしています。
    主人の仕事の終わる時間は不規則なので、振り回されることが多く、送迎にバタバタしてる私を、義両親が不憫に思ったようです。(他の交通手段はありません)

    それから、恥ずかしながら、5年前に、主人の借金(400万くらい)の整理をしてもらった経緯があります。その件については、それ以来触れたことはありません。
    私達が古い車にずっとのっていることや、どこの家庭も2台もっている環境なのに、もう一台購入しないことを、不思議に思っているようです。

    新しく車を買わない→ローンの審査が通らない?→現金払いのみ→払える現金(貯蓄)がない? と気にかけて してくれた話なのかなとも思います。
    実際に新しい車を買うとなると、現金で購入する余裕はなく、債務整理の過去から、ローンは通ることもないと思います。

    とってもありがたい話なのですが、わたしたちは、不便ながらも軽自動車の購入は考えたこともなく、夫婦で一台で、いまの車にあと三年は乗るよていでした。そして、この年になって、親のお金で物を買うことに、とても違和感があります。
    ここで みなさんに質問です。私は実両親とは、経済的にも精神的にもおたがいに自立しており、こうした好意が、ありがたいながら、信じられないのですが。みなさまだったら買ってもらいますか?

    みなさまとご両親との関係もまじえて、意見をきかせてください。

    【補足】
    ご親切な回答ありがとうございます。主人は長男で、未婚の姉がいます。転勤族で同居はありませんが、親も住んでいる県内の転勤ですので週に二回以上の行き来があります。
  • あなたより少し年上、既婚者(妻)です。実両親とは…、父が十数年前に亡くなっているので母のみです。
    二人で一緒に老人介護(的なことなど)してたり、父がもういない(しかも長く経つのに再婚の意志はなく)、ということもあり、互いに自立しているとは言い切れません。
    ただ、高額な金銭のやりとりはありません。生活としては自立してます。頼りにし合うことはしますが、「もたれあう」ような関係ではないです。

    義両親とは別居、特に仲は悪くありません。遠すぎて干渉し合うこともありません。そんな私が、もしあなたと同じ立場になったら…ありがたく頂戴します。
    気にかけてくださってのお申し出ですので、お受けしないのも失礼かと思ってしまいます。丁重にお礼を述べ、時折「車、すごく調子良いし、楽出来て嬉しいです」と喜びを伝えます。

    そんなに気にかけてくださる義両親さまでしたら、嫁であるあなたが喜ぶことは嬉しいのではないでしょうか?私はそう思います。(私が姑でも、そう思うかな、と)素敵な義両親様ですね…!
    自立してないかも、の私からでは説得力ないかも?ですが…。喜びが、誰かの喜びになるのは素晴らしいことだと思っています。

    ただ…私は、車一切不要の都会暮らしです。夫の実家が車必須の場所なので、なんとなく分かることがあり、もしや、と思うことはあります…。その土地なりの慣習などで、断った方が良いという判断があれば、また話は別です。ご参考まで。
  • 引用:http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1113886916
  • 姑のくれるプレゼントが桁違いで怖いです。
    毎年、私の誕生日プレゼントに5~10万くらいの品物と2,3万のお小遣いをくれます。子供ができる前からすごかったですが、子供ができてから(夫は一人っ子なので初孫で唯一の孫)更に高額なプレゼントになった気がします。
    ちなみに、姑は専業主婦で自分の稼ぎはありません。また、家族ぐるみで会うことになった時に私の兄弟にも誕生日でも何でもない日に1万以上する高いお酒をくれたりもしました。全体的に金銭感覚がおかしいです。

    さらに、10万の出費なんて痛くも痒くもないような裕福な家ではありませんし(むしろ貧乏なほう)、姑自身がブランドや私にくれるようなアクセサリー好きと言う事もありません。うちが義両親にあげる父の日母の日や誕生日プレゼントも5千円前後の気持ち程度の物です。

    なぜ姑はこんな高額なプレゼントをくれるのでしょうか?先日10万もするネックレスをもらって少し怖くなってしまいました。私だけでなく全てにおいてこんな調子なんだろうなと思うので、浪費しないで貯金して欲しいとしか思えません。義両親は以前夫に、貯金額があまりに少なく、老後のためにきちんと貯金して欲しいと話されたこともあります。

    【補足】
    夫には「孫を沢山見せに来てね」ってアピールだろ、母には「老後宜しくね」ってアピールだろ、と言われました。そんな事を望まれるなら欲しくもない高額プレゼントなんて要りません…。
  • ご主人の仰る通りだと思います。

    見返りでもなければ、金でも使わなければ他人(嫁)なんて来てくれないと思うからでしょう。
    本当は、貴女の優しい気持ちを信じてもらえてそんなご機嫌伺いをしなくても姑たちの気持ちを思いやって寂しくないように孫を連れてきてくれたり息子の世話をきちんとしてくれたりしてくれる人柄だと解って欲しいですが年寄りなんてそう簡単に人を信じられないものです。

    口先では色々いっても所詮は他人の嫁を信用していないのですよ。嫁の機嫌を損なえば息子も一緒に連れ去られると思っていて貢物に余念がないのですよね。
    モノに意味があると受け取るのも不愉快だけれど姑としては他に手が無いからそうしているだけです。そんな貢物が無くても貴女が足しげくご機嫌伺いに行ってあげていれば貢物はなくなりますよ。

    そうすることで姑は安心できます。自分が用意したものを受け取った事実が必要なだけですので受け取った後に貴女がそれをどうするのかまでは無関心です。「ありがとう」「嬉しい」なんてことを返されれば喜ぶというだけ贈られた側はそうしておくのが礼儀でもあり自分を守るものです。

    孫が出来たら嫁なんて実家にばかり顔を出して寄り付かなくなる可能性大と思いそんな不満をババ友からも聞いているのでしょうから加速するんですよね。
    逆にお礼くらいしか会話が無いから、これを辞めたら姑なんて無視されるんじゃないか?という不信もあると思います。

    ババからみれば将来への投資につながる現在の投資ですからご主人の苦言にも耳を貸さないのです。でもその辺の疑り深い性格はご主人も解っているはず。
    だから目に余る浪費には釘を刺しても、受け取らないとか突き返すような反発はしないのでしょう。本気で親の経済状況を思えば、それくらいしてもいいはずでは?でもしない。こういったご主人の態度の違和感はおおよそ合っていると思います。

    嫌いだろうと、軽蔑しようと、裏があろうと義親子ですからそんなことはどうこう言える立場ではありません。それでも親子なんです。
    確実にその血はあなたの宝物のお子さんに混ざっていますよ。そして確実に貴女の身うちですからあなたが離婚しなければ最終的に無関係にはなれませんし、離婚してもお子さんは無関係にはなれません。

    今は受け取ることで関係が円満なのでしたら夫婦関係のために受け取っておいた方がいいです。
    高額なのは貴女には関係ありませんのであなたが我慢すべきことです。邪魔なら売り払うなりあげるなり捨てるなりしましょう。老後の縁を切りたければ目の前に捨てましょう。ただ夫婦関係は危うくなります。

    自分の為に少しでも受け取りやすくしたいならばあなたが努力をしましょう。物を指定するとか、子供へ・・・とかです。私は自分ヘは頂きません。
    最初ものであったのを、私が今あるのは主人のおかげなので主人も姑舅も一緒に楽しくすごしたい、皆で美味しいものをいただきたいと外食へと変えていただき、やがて子供にスライドしました。

    もちろんこちらからは誕生日・母の日・父の日・敬老の日・バレンタインデー・ホワイトデーとあげています。実家に出向くのは月に1回~2回ですがそれでも少ないと不満は言われます。電話は週に1回、2時間程度です。同居はせず、実家は老夫婦のみです。
    私の実家の方へはお祝いなんてできていませんし、行けていませんが姑は信じていません。夫の言うことは聞いていません。姑が大暴走しないように、日ごろから動かせています。

    お金の感覚が狂っている家は狂えるほどの収入があります。また無駄使いしないから溜まるのです。姑の場合は無駄使いするからお金が溜まらないのです。仮に貴女へのプレゼントに使わなくても他で使いますから
    最終的にご主人に泣きつくことは変わりません。ならばあなたが回収して現金化しておいてあげるのが賢明かと思います。
  • 引用:http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q12156453172

2016年8月22日(月)

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