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2015年12月26日(土)

  • 夫と前妻とのお子さんについてご相談です。

    結婚2年目の20代後半主婦です。夫は30代後半です。現在生後9ヶ月の息子の育休中です。夫は再婚で、前妻さんとの間に娘さんがおり(現在6歳)、その娘さんを引き取るかどうかで夫と話し合い中です。娘さんは前妻さんの元にいましたが、現在のご主人とうまくいかず、昨年夏頃から預けられているそうです。(行政から委託されたNPO法人が運営するホーム)

    娘さんと面会できず、夫が前妻さんの職場へ押しかけ問いただし、預けられていることが判明しました。再婚したことも預けたことも知らなかった夫は、前妻さんの再婚後に支払った養育費を返せ、ホームに自分も面会に行けるよう連絡を入れろと要求、どちらも要求が通りました。夫が面会に行った感想が、環境も待遇も劣悪で最低だそうでして、夫は引き取りたいと言っています。前妻さんは、親権の変更(現在は前妻さん)も承諾しているそうで、いつでも手続きに入れると言います。

    夫は何がなんでも、と言う訳でもなく今の(私との)家庭を壊したくない、嫌なら別の方法を考えると言っています。ですが、私がYESと言えないでいるのを見てダメな理由は?かわいそうと思えない?などと言い、NOと言えない雰囲気になっています。私も初めての育児中で余裕がなく、考えもまとまりません。自信がないと言っても、2人で育てれば大丈夫!と言われ、女の子だからお手伝いもしてくれるよとか、大人になっても母親と娘は仲良しでしょ、と前向きな言葉ばかり言われてしまいます。一緒に暮らしてみて、ダメだったらその時考えればいいと言い、安易に考えているのではないかと思えます。

    私はまだ子供を産みたいですし、正直娘さんを引き取ることに大きな不安があります。夫に無理かも知れないと伝えても、大丈夫!で終わってしまいます。どうしても嫌なら・・・と言ってはくれても、「そんなこと言わないよね」というオーラを出します。夫に引き取ることを了承しない冷たい女と思われたくなくて、はっきり言えないでいます。こんな気持ちのまま一緒に暮らして行けるのか不安です。 引き取ることになったら、どんな生活に変わるのかも不安です。

    私自身、嫌なのかどうなのかもわからなくなってきました。夫に伝えるべき言葉が思い浮かびません。娘さんは、引き取ったほうが幸せになれるでしょうか。

    【補足】
    沢山のご回答に驚いています。皆様、有難う御座います。全て熟読させて頂きます。 頂いたご回答について補足致します。
    ・引き取りに関して夫の両親は反対しています。
    ・元妻さんは来月、北関東→九州へ転居(転勤について行く)するそうで、今後引き取る予定はないそうです。
  • 現在3人の子供を育てています。小6の長女は、夫の連れ子です。質問者様の状況で一緒に暮らすのは「今は」難しいような気がします。

    娘さんは、年長さんか小1でしょうか。はっきり母親の事を覚えていますよね。置いていかれた事実はあっても「いつか迎えに来てくれる」と信じているかも知れません。それを年数回しか会わない父親の元へ連れてきて、娘さんの気持ちはどうなのでしょうか。仕事でいないお父さんと、赤ちゃんのお世話に忙しいお母さん。新しい場所への緊張感と移動してしまったことによって「お母さんが迎えに来てくれなくなったらどうしよう」という不安。娘さんを引き取るのは「今」じゃないような気がします。先にやるべきことがあるのでは、と思います。

    まず、質問者様の母親としての目で、ホームの状況を確認してみてはどうでしょうか。旦那様の仰る通り良くない環境であるなら、別の場所を探すとか委託している行政に相談するとか。娘さんの環境が整ったら、たくさん面会して外泊で家に泊まらせて、と娘さんとの距離を縮めていくのがいいと思います。互いぎこちないまま無理やり一緒に生活するよりも、お互い一緒にいたいと思えてからの方がうまくいくのでは?と思います。

    私事ですが、娘が年中さんの時母になりましたが、その前約1年間、仲良くなる為の準備期間を設けました。娘は乳児の時に実母と別れているので、すんなりとなついてくれました。実母の面影を持っていたら、こんなにすんなりといかなかったかも?と思うことはあります。質問者様が娘さんと会う回数を重ね「かわいい!」「ずっと一緒にいたい!」と心から思えた時が一緒に暮らすときだと思います。不安な気持ちのまま一緒に暮らしても、残念ながら破綻はすぐだと思います。娘さんの気持ちをこれ以上傷つけないような配慮をお願いします。

    バツイチ子持ちの方と結婚する場合には覚悟していたはず、とのご意見もありましたが母親が我が子を捨てるなんて想像できないですよね。
    結婚を控えた若い女性が「前妻さんが子供を捨てるかも」と予測できなかったと、考えが甘いと言われてしまうのは違うと思います。
    母子家庭で頑張っておられるお母様方にも失礼ですよね。例えば「いつかあなたが子供を捨てて引き取ることになるかも知れないから、元旦那さんは再婚できずにいる」とか「あなたが捨てても新しい奥様は引き取る覚悟はできてる」なんて聞かされたら、ふざけるな!って思う方が大半だと思います。

    言葉は悪いですが、もし前妻さんが「亡くなられた」とかで引き取るのでしたら質問者様の気持ちも違ったと思います。「育てられるのに育てない」前妻さん。旦那様が父親として引き取りたいというお気持ちも理解できます。頭ごなしに「無理」「不安」と訴えるのではなく、質問者様と娘さんがこの先うまくいくためには、準備期間が必要でいきなりでは共倒れになってしまうと冷静に話されてはいかがでしょうか。

    何だかえらそうにすみません。質問者様と娘さんが仲良くなって、家族みんなで幸せになれるといいですね。
  • 引用:http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q14107313774
  • 友人にドレスを貸してと言われたことについて質問です。
    先日、友人に会った時の話です。結婚式に行く予定があると言い、「どんなドレスもってる ?」と聞かれました。私は「ブラウンゴールド色で、サ テン生地で、肩はキャミソールタイプのドレスで、黒のレースボレロを着て行ったりしてるよ。」と答えました。 そうしたら、「なんだ~、チューブ トップタイプなら借りようと思ったのに~。下の子の授乳がしやすいようにさ~。私、ドレス3着持ってるんだけど、チューブトップタイプじゃ なくてさ~。ママ友にチューブトッ プタイプが便利でいいって聞いてさ ~。」と言われました。

    いやいやいや、もしチューブトップ タイプでも貸したくないです。なんで4万円のお気に入りのドレス を、母乳やら赤ちゃんのヨダレやらで汚さるってわかってて貸さなきゃいけないの、ずうずうしいなぁ~と 、心の中で思ってました。 彼女の希望のドレスじゃなくて良かったですが、キャミソールタイプでも、貸してっ て言われそうでちょっと危なかったです。まぁ、言われても断ればいいだけなんですけどね。

    私は新婚で子供はまだいません。そのうち子供は欲しいと思っているので、授乳自体はすばらしいことだと思うし、子供がキライとかではあり ません。
    ただ、別の友人の子供をよくあやしたりしてるのでわかるのですが、ぜったいヨダレ付きますよね ?ベタベタの手で服とか握りますよね?私は小さい子供に会う時は汚れてもいい服で遊びに行きます。
    自分の子供ならまだしも、例え友人であってもドレスを授乳に使われるなんて正直気持ち悪くて無理です。赤の他人の母乳なんて、生理的に気持ち悪いです。

    質問ですが、
    母乳のシミとか赤ちゃんの唾液とかが付く可能性があるのがわかってて 、高価なパーティードレスを友人から借りようと思うものなのでしょうか?
    これは普通のことなんでしょうか?
    皆さんなら貸し借りしますか?

    その友人は、独身時代は洋服とかア クセサリーとかにこだわっていて、どちらかというとその友人こそ、服の貸し借りとかは嫌がったりするようなタイプでした。なんだか最近、友人の範疇を越えるようなずうずうしい言動が増えてきました。子供ができると性格って変わってしまうのでしょうか?
    付き合いがめんどくさくなってきたので、最近は遊びのお誘いも断ってしまってます。
  • 大抵ドレス類はドライクリーニングなので、母乳やヨダレはきれいには除去できません。きれいにしたければ技術のしっかりしたクリーニング店でダブル洗い(ドライと水洗いの併用)しかありません。ドレスだと5000円~くらいはかかります。ドライクリーニングだけだとパッと見はきれいになったように見えますが、時間が経つとそこだけ変色して着ることが出来なくなります。

    ですから、基本的にこのような状況の友人に貸すべきではないと思います。レンタル衣装店で借りてらいましょう。また必要以上に図々しい友達は、距離を置くのも必要です。
  • 引用:http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q12107762327
  • 嘘をついて元カノと旅行に行った彼。許してしまいそうな私に渇を入れてください。彼とつきあって1年。37歳女性です。元カノと彼は過去5年つきあっており、別れる・元サヤを繰り返していたようです。私と元カノは面識があり、付き合い始めたときもスッタモンダあったのですが、彼の真剣な私への想いにほだされ、付き合い始めました。

    もうすぐつきあって1年というときに、今朝元カノから私にメールが。「彼との旅行、送り出してくれてありがとう。許してくれると思わなかった。彼と前みたいに一緒に過ごせること感謝しています」なんじゃそりゃー!って感じです。

    今週末は、私には県外出張だと嘘をつかれていました。今2人は一緒にいるはず。彼とは連絡とれません。元カノからは、こんな補足メールもありました。「旅行に誘われたとき(5月中旬)、○○ちゃん(私)には許可を得るように口を酸っぱくして言っておいた。だから知っていると思っていた。じゃないと行かないし」と。

    こんな仕打ちを受けても、冷静な自分に驚き。むしろ、許してしまいそうで怖い。なぜ許してしまいそうかというと、元カノを誘ったという5月中旬頃に心当たりがあります。
    私には、彼以外に、メールのやりとりをしている男友達がいます。その友達とは、恋愛というか友人というか、プラトニックな関係で、お互い尊敬しあっている友人。今は。3年前に知り合いましたが、出会ったころは好きでした。年に数回、食事には行きますが、会うと昔の想いが蘇ってきます。

    まさにその蘇り中の想いをノートに綴っていたのですが、(1月頃の日付で)そのノートを彼が見ちゃったフシがあります。いろいろ雑記メモしてるノートで、私の部屋の机にポイって置いてました。
    今思えば、その頃に連絡が少し途絶えてたような。彼に問いただしたわけでないので、予測ですが。

    何にせよ、私への腹いせだろうと何だろうと、嘘ついて旅行は許してはいけないですよね。でも、これは試練なのでは?とか考えてしまいます。いい歳ですし、私は彼と結婚したいと思ってました。煮え切らない彼に、そろそろハッキリしてもらって、決断する時期でもあります。これを機に、私と結婚する気ないなら別れようと、今後のことを話す機会にできるな、、とも。

    いやいや、ちょっと待てよ。例え私の浮気が原因だったとしても、嘘つく彼と結婚してはいけないだろ!とまあ、頭がぐるぐるしています。一番ベストな選択をしたいと思っています。
    皆さんなら、どうしますか?即別れる?話し合う?話し合いの結果によっては許します?

    【補足】
    皆さまありがとうごさいます。 数件ですがご意見読ませていただいて、別れる選択で後悔しないような気がしてきました!この年齢で、別れることに不安もあったり、彼のいいとこもそれなりにあるので。。
    では質問内容を少し変更して、どんな別れ方がベストか?復讐心もわいてきました。何も言わず音信不通で、言い訳聞かずにバッサリとか?「信じてました」的な彼に罪悪感をもたらすように、別れるとか?

    直接会って話すのももう難しいかもしれません。元カノ旅行が私にばれて、私には会いにくいはずなので、メールのみの別れになりそうです。家まで押し掛けるとか、そういう気力ももったいない気がしてきました。でも2万円ほどですが、私が立て替えてるお金もあるから返してほしい。もういいかなー。授業料?大した金額じゃないし、もういいか。。。
  • そう、全然もういいです。全然いらない彼です。元カノさん、気づかせてくれてありがとうって感じです。
    彼はそんな人ですが、たとえ貴方の許しがあろうと一緒に旅行に行く元カノもすごいなって。こんな非常識な人たちの中には入ってはいけません。

    別のところで幸せになろうよ。2万円なんか、全然いらないです。普通の人なら、郵送でも返すのが当たり前ですが。
  • 引用:http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q10107775375

2015年12月26日(土)

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