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2015年11月8日(日)

  • 長文です。結婚を考えていた彼にお金を盗られていた。
    今付き合って1年。9ヶ月位から異変に気づきました。

    色々と悩んでしまい11ヶ月目の時に話し、白状させました。計5~10回くらい盗られ、総額3万円位。
    彼は一人暮らしで、お金感覚はケチぎみですが貯金もしており(定期貯金と余った分を貯金する口座がある)、節約しながらもちゃんと人並みに生活をしていたと思います。

    彼の言い分は、デート費(彼が負担する額:毎回ほぼ3千円以内)やガソリン代(私と彼の家の距離は車で50分ほどで、会う時は送り迎えで月4、5回会う)に回すお金がなかったと。
    貯金をあまり下ろしたくなかった。財布にお金が足りないなと思った時、手っ取り早く盗れるのが私だった。時々、少ないお金(五百円位)を返していた(私は知らなかった)。
    ばれても返したらいいと思った。彼は借りてる感覚でいた(考え方がおかしいとかなり怒りましたが)。

    そのほか色々と話合いをし、今後のお金のことも話し合いました。彼は私との関係を続けたいと言うので、とりあえず続けることにしました。
    お金は多めに返してもらいました。

    私は彼に、私と付き合っていく以上、この件はずっと私の頭から離れないし、彼もずっとこのことを思い、毎日を過ごしてほしい。
    彼が言った事、したことが信じれない時もあるし、気持ちも不安定になる時があると言いました。

    彼は納得し、今まで以上にメールや電話をし、私のわがままや要望を受けいれ、信頼を取り戻そうとしています。
    結婚しようって思っていました。好きでもなかったら今、彼が私にしてくれるようなことはしないやろうし、今後はしないととは思ってるんですが‥
    結婚しない方がいいなら、別れようと思ってます。情が移る前に。

    皆さんの意見を聞かせて下さい。

    【補足】
    彼のことを信じたいけど、やはりひっかかる‥
    この件がなかったとしても、この人と絶対、結婚したいっていう強い気持ちは正直なかったので、これが別れるいい機会なのかなぁとも思っています。
  • そうですね。主様が答えが出てるみたいですが、私的には…
    別れて正解かなと思います。
    借りている感覚で、盗むとか、最初から言うつもりないでしょうし。
    もうしない。と言ってますが、今後お金が少ないと思ったら、主様は一番に彼氏を疑ってしまうと思います。

    そんな関係で、死ぬまで彼氏といるんですか!?
    元カレに私も盗まれたことありますが、元カレは直りませんでした。
    さよならするのが無難です。
    情がうつります。
  • 引用:http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q12104321762
  • 継母(44歳)について、今悩んでます
    私は、今24歳で、6歳の娘、旦那(39歳)です。

    私の継母(Aさん)は、私が4歳位の頃、いとこの彼女でした。
    それが6歳の頃私の父と母が離婚をしいとこの彼女だったはずのAさんと父がくっつき後、父とAさんは結婚しました。
    私は、母に引き取られ、ジジババと暮らしていました。
    父っ子だった私は、父に会いたく、父と再会しました。Aさんと父の間には、腹違いの妹がいました。

    Aさんは、私を拒否するわけでもなく受け入れてくれたので妹も受け入れることができ父とAさん、そして妹が幸せな家庭ならそれでよかったって思えてました。
    ですが、去年、Aさんと父は、離婚しました。まもなく、あまり連絡の寄越すことがなかった妹から頻繁に連絡が来るようになり父と母(Aさん)の離婚があったから悩んでるんだろうと思い旦那に言ったら
    遊びに来ながら、泊まりに来させたら?
    と言ってくれたので妹を我が家に呼びました。

    妹は、悩んでいたらしく泣きながら話をしてくれました。
    妹も父っ子で離婚のことがショック母は、鬱病だから支えてあげなきゃいけない父と会いたいということも言えない。
    頼る場所がない。中3ながら一生懸命背伸びをして強がっていました。
    そんな妹を見ていると昔の私を見ているようでした。
    何とかしてあげたい気持ちでいっぱいでした。

    少しでも妹の悩みが解消されたらと思い旦那、私、娘、妹、継母(Aさん)で何度かご飯に行ったりしていました。
    次第に継母(Aさん)は、私の旦那と毎日のようにメールしていました。

    最初は、なんとも思わなかったのですが異常なくらいに連絡が来てたので私は、昔の事がフラッシュバックしてしまい旦那が取られるんじゃないかと怖く不安で仕方なくなりました。
    Aさんに旦那が浮気して離れて行くんじゃないかってこわいって相談をしたら
    そんな浮気する旦那さんじゃないよ~
    安心して信じてあげた方いいよ。
    って言われ
    また、人のを盗ると言うことはしないよなっと少し安心したのですが悪いことだと思いながら旦那の携帯を見たら継母から旦那宛に来たメールが旦那(Bさん)と連絡取らなきゃ安心できなくて忙しのはわかっていますが、メールしてしまいました。
    すみません
    と来ていました

    次の日の朝に旦那と話をしたらAさんは、今誰かに慰めて欲しいんだ妹も俺とAさんのメールの内容は知っている
    といわれました
    でも、父を奪い、幼い頃傷つけた娘の旦那に慰めてもらう、支えてもらう、頼るのは筋違いだと思うんです

    この考えは、私がまだまだ子供なのでしょうか
    器が小さいのでしょうか?

    【補足】
    私の父と母が離婚したのは、母が言うには、Aさんが原因です。
    Aさんに相談したとき父がいなくなった時のことがフラッシュバックして怖いと言ったら
    私(Aさん)が原因だよね。ごめんね

    でも、あなたからは、旦那さんも離れていかないしお父さんに甘えてもいいと思うよ
    私(Aさん)が父と出会えて結婚出来たのは、あなたのおかぁさんが優しくていい人だったから
    だからお母さんも恨まないで私は恨まれてもしょうがないけどと言われました
  • まずAさんが原因で貴方のご両親は離婚されたんですか?
    そうではなく離婚後付き合い始め、そののちに再婚されたんですか?

    前者であれば質問者さまの言われる通り、Aさんの取っている行動は筋違いですよね。
    自分が原因で質問者様から父親も母親も奪ったのですから。

    後者であればAさんが父親を奪ったわけではありませんよね。
    母親が貴方を引き取り、養育を放棄して祖父母に預けたわけです。
    貴方を傷つけ、父親を奪ったのは貴方のお母さんです。

    どちらなのかは分かりませんが・・・
    Aさんと旦那さんの年齢が近いので、つい頼っているという状態なのでしょう。
    悪意はないんだと思います。病気もありますしね。
    誰にでも話すことの出来ない分、事情を分かっている所に相談してる雰囲気ですね。

    もし質問者さまが、どうしても不愉快だと思うなら旦那さんではなく
    Aさんに言われる方がいいとは思いますが・・・
    中学校3年生の妹さんの存在が心配ですよね。

    可哀そうだと手を差し伸べたのは質問者様です。
    いまココで妹さんを突き放すような事は過去貴方が味わった2度親に見捨てられると
    同じような思いをさせることになりかねないですよ。

    Aさんに旦那さんを盗られたら・・・という心配は旦那さん次第なんです。
    仮にAさんが、どんなに魅力的でモーションをかけようと
    旦那さんに気持ちがなければ何も起こりません。

    旦那さんを信じる強い気持ちと、妹さんを労わる想いで受け止めてはいかがですか?
    もちろん『Aさんとのメールのやりとりは正直不安で心配だけど信じてるから』と
    旦那さんに伝えておけば質問者さまの気持ちも分かってくれると思いますよ。

    補足
    拝見しました。

    Aさんが原因なのですね。
    それならば最初に手を差し伸べたのが間違い。妹とはコミュニケーションをとっても
    Aさんを入れての関係は止めておいた方が良かった。

    でも、今更そんなことを言っても仕方がないです。
    妹さんに『今後一切関係をもたない。連絡もしてこないで』と言えますか?
    それが言えるのなら、曖昧にイヤな気持ちで付き合うより妹さんにとっても残酷になりません。

    他の回答されてる方は関係を絶ち切るべし!と断言されていますが
    簡単にそうできるのなら質問者様はとっくにそうしてたはず。

    不安で不安で仕方ないけれど妹のことを放っておくのは忍び難い。
    そう思ってらっしゃるからココで話をされてるんですよね。

    ワタシとしては旦那さんとの関係をより強固にする努力の方を勧めます。
    先にも言いましたが浮気、不倫は片方だけが悪いわけではありません。
    押さえつけられて強制されてするものではないですから。
    『向こうが誘惑した』と言いますが、それにのる方も問題です。

    質問者さまと旦那さまの信頼関係がうまくいっている限り心配はないと思います。
    いつでも帰ってきたいと心の底から思える家庭をきずいてください。
  • 引用:http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q12104574232
  • どうしたらいいのか分かりません。長文です。
    26歳で入籍。その後、結婚式、妊娠、マイホーム購入、出産…と幸せな人生を順調に歩んでいました。夫は一番大事なのはこの新しい家族!と言ってくれる気持ちの優しい人です。
    結婚の時、私たちは二人でよく話し合ったことを大事にしていこうという約束をしました。

    義理両親と不仲になるまでには色々ありました。義母が手術をした際、私は心配で手術の日にそばにいたいと申し入れたら「家族だけでいい。あなたはこなくていい。」と断られ、夫だけ行きました
    年末年始は夫の実家で過ごしましたが、寝るときは私だけホテルに泊まりました。マイホーム購入の時は、賛成してくれたかと思っていたら、契約寸前で「土地が悪い。
    ローンを組むなんてバカだ。

    そもそも家を建てるなんて…」と言われ、しまいには「その家を買うなら縁を切る」と義父に言われ、迷いましたが、生活していくのは私たちなので、二人で話し合ったことを大事にしていこうの約束で、購入しました。案の定、夫は義理両親に呼び出され、私も行くと言ったら「こなくていい」と言われました。

    話し合いで、マイホーム購入は夫は反対したのに私が決めたというようなことを言ってしまったようです。夫は反抗期もなく親のいう通りに生きてきたので、これからもそのようにするよう義理両親と約束して帰ってきました。
    私が話が違うと言うと、夫は義理両親に電話をし、さっきの約束はやっぱりなかったことにと伝えると、義理両親はコロッと変わった夫の態度に激怒。疎遠になりました。
    孫の誕生も喜んでくれません。

    夫は義理両親に私よりも自分をよく見せようしたことで、私の両親が「娘を大切にしてほしい、ブレずにしっかりやってほしい。」と夫に意見を言いました。

    私は義理両親との関係や出産して疲れきっていたこともあり、夫とのこれからの生活に自信が持てず、しばらく実家で過ごし、夫とは距離を置きながらこれからについてお互い考えていくことにしました。
    正直、私は別れることになってもしょうがないと思っていました。
    時間がたち、もう一度頑張ってみようと、夫のもとへ帰るつもりでいた矢先、夫から電話がきて「別れたい」と言われました。結婚する前から不満があったとのこと…
    人が変わったように電話で話す夫からは、優しさが消えていました。

    赤ん坊と私…これからどうしていくのがいいのでしょうか?

    【補足】
    こんなにも多くの方に回答いただけると思ってもいませんでした。本当にありがとうございますm(__)m
    夫も私も二十代後半、同業者で収入は同等です。(私は育休中。手当てが出ています。)ローンは夫が6割私が4割。住宅土地共に共同名義です。
    里帰り出産のまま、実家に残りました。子どもが産まれてから、夫は数回飛行機を使って子どもに会いに来ています。(自宅と実家は飛行機を使わなければならない距離です。)
  • こんにちは。

    義両親とのトラブルは多々見受けられますが、旦那さんは生まれたばかりの子供もいるにも関わらず離婚という重大な決意をしたのは親離れが出来ていないだけではないように思います。
    あなたはこの文面で自分の悪い部分は一切伏せていますが、普通は義両親は理由もなくあなたの事は嫌いにはならないでしょう。

    例えば、旦那さんが外(両親や友達の前)で貴方を褒めず、愚痴ばかりを言っているようであれば、それはアナタに原因があるのだと思います。
    通常自分の愛する彼女、妻であれば外で褒めてるはずですし、その影響で旦那さんの周りの人間はアナタを評価するのですよ。
    ここまで旦那さんの周りと関係が崩れているのはアナタにもかなりのウェイトで原因があるということです。

    ここで自分の何がいけなかったのか振り返って、それを直せるか考えてから旦那さんと改めてお話合いをする事をお勧めします。
    知恵袋で今の自分の気持ちに同情してくれるような意見を求めていては成長できませんし、解決できません。

    私は、文面から何て旦那だと正直思いましたが、彼にその重大な決意をさせたのは義両親の影響だけでは絶対に無いと感じたので少し厳しい意見を述べさせていただきました。
    義母の「家族だけでいい。あなたはこなくていい。」という言葉がきっかけではないでしょう。相手方の両親にはどんな風に言われても、自分はひたむきに誠意を見せ続けるしかありません。
    それが他人と夫婦になる家族になるということの大前提にあると私は思います。
    お子さんも産まれたばかりで辛いとは思いますが、あなた自身を振り返って、きちんと「言葉」をもって旦那さんと話し合ってください。

    そして貴方自身を振り返った後は、他の原因が無いかも考えてください
    産まれたばかりの子供が幸せな人生を送れるように祈っています。
  • 引用:http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q12104686682

2015年11月8日(日)

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